macumba para voltar com o namorado
Você não tem vergonha nessa sua cara mesmo, não é? Ele já te deu um pé na bunda e você fica aí, toda chorosa pelos cantos, querendo voltar. Se respeite, menina, honre as décadas de luta de feministas feias e com sovacos cabeludos. Essas mulheres se ferraram para que você tivesse uma vida melhor e mais digna.

site www.galvao.org nietzsche
Veja bem: minha formação é marxista-leninista. Para nós, velhos dinossauros com complexo de tio Sukita (foi a Carol quem disse) Nietzsche era um irracionalista cuja contribuição prática para a sociedade é nula. E é por isso que a frase dele de que mais gosto é algo como “se vais ter com mulheres, não esqueçais o chicote”. Você não imagina o quanto eu rio quando vejo mulheres citando o bigodudo.

submundo das surubas
É, sempre tem aquele sujeito desonesto que pega uma garota de programa e leva pro clube. Um safado que quer pegar a mulher dos outros sem a contrapartida necessária. O bônus sem o ônus. Gente profundamente desonesta, o pior tipo de todos, o que esculhamba a esculhambação.

rafael galvão cartinha papai noel
Mandei algumas praquele miserável e ele nunca me trouxe nada. Até hoje espero um pônei, um Stratus, um mini-buggy e um chapéu de guaxinim igual àquele do Daniel Boone.

quanto tempo demorar para um ovo de passarinho se desenvolver
Depende da competência da cobra.

como fazer gato no relogio de energia eletrica
No relógio é difícil. Preste atenção aos fios, meu rapaz.

como empalhar peixe
Sei como comer. Com e sem talher de peixe. Posso ensinar, desde que você pague o almoço.

minha esposa nua
Onde, onde? Se você se chamar Michael Douglas, posso ver também?

resumo do que caracteriza a criança que apresenta timidez.
Ah, moço… Eu fico sem jeito de dizer…

de quer que as mulheres mais reclama na cama
Faça uma auto-análise, rapaz; para isso você não precisa de Google, não. Lembre-se daquela expressão de surpresa que Maria fez enquanto perguntava “já?”. Lembre-se da expressão de desânimo de Joana quando você tirou a roupa. Lembre-se do nariz torcido de Carla quando ela se aproximou do seu pescoço.

comunidade sobre encoxadas
Finalmente alguém achou uma utilidade real para o Orkut: um lugar onde todos os seus objetos de taras se reúnem. Assim facilita o trabalho. Facilita ainda mais se disserem que linha costumam pegar, não é?

pessoas que criticam os evangélicos
Sao pessoas horrorosas. Tenho horror a elas. É gente que não percebe a beleza de uma iniciativa altruísta como a Igreja Rafaélica de Todos os Tostões.

xuxa demonio
Demônio? Não. Ela não tem bunda nem sal, nem mesmo quando se contorce sobre um menino em “Amor Estranho Amor”. De demônio ela não tem nada.

classificados sou afrodita
Não, você é analfabeto.

poster do flamengo com zico
Senta aqui do meu lado, senta… Vamos chorar juntos…

anos 70 tunel do tempo
Tony e Doug, hein? Eu gostava mais do Tony com seu suéter. Ele era mais bonito e mais jovem e parecia mais descolado, embora fosse mais burro.

flamengo ja foi rebaixado para segunda divisão?
Você deve ser um botafoguense ou um tricolor despeitado. Ah, se você pudesse ver o meu sorriso de superioridade triste…

como conviver com marido traindo voce?
Depende. Leve em consideração o contexto: ele é bom marido? É bom pai? É bom provedor? Se for, minha filha, aceite o conselho: é melhor dividir um prato de caviar do que roer osso sozinha.

preservativo cueca elefantinho
Uai, e precisa? Assim que ela vir sua cuequinha de elefantinho, vai dar uma gargalhada tão grande que a sua broxada vai entrar para a história.

adolescente gosta de pornografia?
Não. Gostar é uma coisa; ser viciado é outra. Foge ao seu controle, sabe? É mais forte que você. E por isso você passa por situações vexatórias que depois se esforça em esquecer, mas nem sempre consegue.

origem da familia italiana minto
Seu avô mitômano que dizia que tinha comido a Gina Lollobrigida, a Claudia Cardinale e a Sophia Loren. Ao mesmo tempo.

biografia de natasha saint pierre
Deixa ver… Pelo nome é atriz de filme de putaria, daquelas que fazem sanduíche e tudo, acertei? Se for, atrizes pornô não costumam ter biografias. Têm filmografias, normalmente curtas, que duram enquanto os peitos não caem.

como tirar espinhas
Primeiro arranje um namorado. Pode ser qualquer um, nem precisa ser grande coisa. Se tiver muitas espinhas nas costas, melhor. Depois de algum tempo, vocês vão achar que o ato dele deitar no seu colo e você afiar suas unhas no lombo do coitado fazem parte de um ritual de intimidade. Ambos estarão enganados, mas não é o amor uma grande e bela ilusão?

filmes da epoca medieval
Em 1431, o Vaticano processou o famoso cineasta Carolus Godardus, por fazer um snuff movie com vítimas da Peste Negra. O filme foi parar na biblioteca de um mosteiro beneditino em Lyon, e esquecido; ficou apenas a lenda sobre ele. Recentemente um grupo de estudantes de cinema da Sorbonne achou o filme por acaso, e fizeram uma descoberta fascinante: na verdade o filme tinha sido proibido por mostrar uma Joana d’Arc ardendo de desejo.

peitinho de menina
Basta! Todo mundo vem para cá atrás de peitinhos. Peitinhos, peitinhos, peitinhos! Enquanto isso, os peitões ficam aí, jogados ao léu, esquecidos. Tanto esforço, tantos hectolitros de silicone para que você nem ligue? isso é grosseria. No mínimo.

mulheres cariocas que querem dar a boceta de graça
Ahn, acho que todas as mulheres normais. Mesmo as prostitutas, que não dão de graça mas sonham com o homem de quem não precisarão cobrar. Mas sabe o que é pior? É que do jeito que a coisa vai, até você vai conseguir se dar bem.

caracala biografia
Imperador romano que matou o irmão e era tão chegado na sacanagem que chegou a construir suas próprias termas, e como eram termas de imperador, nenhuma delegada desocupada deu uma batida lá.

eu estava algemada
Olha, amiga, você deve ser bem bonitinha. Deve ser gente boa. Deve ser inteligente. Mas eu não tenho nada a ver com suas taras. Este é um blog baiano em espírito e em carne. Rede, não algemas.

historias de menino de 12 a 15 comendo a empregada a tia ou sua prima
O sujeito que escreveu isso certamente não acredita que as fotos são verdadeiras. Portanto, a única razão para procurar essas fotos seria material fresquinho para seus tributos a Onan. Como é bastante improvável que ele imprima essas fotos — amigo, eu não quero nem chegar perto do seu teclado.

vereadora fortaleza puta
Foi a mais votada na cidade. Ainda estou tentando compreender a razão. Até agora só consegui pensar em umas poucas hipóteses: e a que mais me empolga é a que diz que, depois de decidirem que seus filhos não deram certo como políticos, resolveram votar nas mães.

la entrega de la dentadura al paciente
É assim: primeiro o cabo eleitoral cadastra o eleitor.

fotos de penis mole gratis
Ah, tem que ser de graça, mesmo. Porque pagar para ver um pinto flácido e cabisbaixo é demais.

gosto mulheres fumam fotos
Eu também gosto. Se achar alguma, pode mandar a foto para mim, sim?

foto com himen avantajado
Você deve ter querido dizer clítoris avantajado. Nossinhora, você não sabe mesmo o que é uma mulher, hein?

zoofilia con hamsters
E assim você acabou de arranjar o que fazer com seu pinto pequeno. Pequeno, mesmo. Rapazes, sigam o líder.

simpatia dos orixas
Eu não diria que Omolu é exatamente simpático, mas o que seria do amarelo se todos gostassem da cor de burro quando foge?

fotos de posições sexuais mais gostosa para mulheres
Ela deitada, pernas entreabertas, e você a dez quilômetros de distância.

blog dos garotos do axé music
25 de janeiro
Ioiô, hoje eu fui pro Pelô, muito axé, neguinha!
26 de janeiro
Tira o pé do chão, galera! Ioiô, esse suíngue maneiro, essa levada nagô…
E por aí vai.

alongamento do pênis natural grátis
Normalmente o palavreado dos que estão insatisfeitos com sua anatomia é um pouco menos educado. Fico pensando no sujeito que escreveu isso. Um homem tranqüilo, dono de bom vocabulário, que vive imerso em livros e de repete, ao tomar banho, percebe que talvez o tamanho daquilo ali no meio de suas pernas talvez seja insuficiente. E então, fleumático e racional, senta-se ao computador e pergunta ao Google como é que se resolve isso.

rasputin era bem dotado
Mas morreu. De que adiantou todo aquele portento? Por isso, caro internauta que aderna até aqui em busca de soluções para suas limitações, lembre-se da moral da história: mais valem 10 centímetros na mão do que 30 no caixão.

evangelicos solteiros e a masturbaçao
Eis um ponto sobre o qual teólogos de todas as vertentes protestantes se debruçam sem chegar a um consenso. Para alguns é sacrilégio, porque já que é sexo com quem você mais ama você está blasfemando. Isso quer dizer que você não ama a Deus acima de todas as coisas. Você é um herege ímpio e nem todo o dízimo do mundo lhe conseguirá a salvação. Uma vertente mais pragmática, no entanto, diz que é melhor cair na mão do que andar com vulgívagas.

a morte cansada fritz lang
“O que mais me irrita, mesmo, é aquele retrato horroroso que fazem de mim, aquela caveirona vestida de preto. Olha, eu tive uns probleminhas de anorexia, sim, foi uma época difícil, eu tava mal, com uns problemas em casa, mas isso já passou. Gosto mais quando me representam como o Brad Pitt — pitéu, né? Mal posso esperar até ter um tête-a-tête com ele — e aquela sapata gatinha do Neil Gaiman. Ela me dá umas idéias que eu tenho vergonha de confessar, mas que não posso negar. Dá uma coisa aqui. Mas mesmo isso tem me cansado, sabe? Olha pra mim. Posso não ser a Giselle Bündchen, mas eu dou pro gasto, não dou? Eu me cuido.

“Parece que o tesão tá indo embora. Antigamente era mais interessante, mesmo na época da Peste Negra e na II Guerra, quando eu quase morria de stress. Quando acabavam eu ficava de cama, sabia? — e aí vinha a merda, vinham aqueles baby booms e o trabalho aumentava de novo 50 anos depois. Mas agora nada disso me faz levantar de manhã com alegria. É muito tempo ouvindo a mesma coisa. Sabe esse pessoal que passa a vida dizendo que não tem medo de morrer? Na hora do pega pra capar, mesmo, é a mesma merda. Eu queria era que todo mundo morresse dormindo, sabe? Eu ia lá, pegava e entregava. Caput.

“Às vezes, sabe, o sujeito tem uma vida de merda, vida de hiena, mas nem assim quer largar o osso. O sujeito mora debaixo da ponte, se enrola em papelão pra agüentar aquele frio desgraçado; mas se eu chego lá ele começa a gritar, a se lamuriar, a dizer que quer mais uma chance. Depois que Jesus aprontou aquela palhaçada ficou mais fácil, eu consigo enrolar alguns falando da ressurreição. Mas já teve dias de eu ter que dar uma porrada em uns aí, porque não tava mais agüentando. Sério. Agora imagine o que os sujeitos não fazem pra que eu, uma profissional com tantos milhões de anos de experiência, perca a cabeça desse jeito. É barra.

“Quer saber? O que eu queria era que esses merdas desses seres humanos acabassem de uma vez. E eu ia voltar a pegar esses bichos que não reclamam, não fazem auê, que não tentam voltar, que não acham que estão abandonando uma vida maravilhosa. Basta que eu chegue e o vale de lágrimas se transforma nos verdes pastos.

“Eu sei que é só um sonho, mesmo, essas pestes não somem tão cedo — garçom, outro Bloody Mary, por favor — e se sumirem vêm outros, aí eu vou ter que aturar uns baratões de metro e meio gritando ‘Não, eu não quero morrer, eu tenho família pra sustentar’. E com tudo isso eu ainda tenho que agüentar um Marido que não me entende. Olha, até hoje eu não engoli aquela Maria. Sabe o que é pior? É que ela virou santa — virgem! Virgem! A mulher do corno do José é virgem, olha que piada! — e eu sou a indesejada das gentes. Ele não me respeita como mulher, não me respeita como Sua companheira. Sou eu quem boto dinheiro naquela casa, droga! Sem mim Ele não seria nada! Você não imagina os paus que quebrei com Ele, sabe? Olha, se fosse só o casinho eu até entendia, até perdoava. Mas Ele tinha que fazer um filho nela? A gente tentando há tanto tempo, e Ele vai e faz um filho nela?

“Vou te falar a verdade. Tem horas em que eu queria mesmo era morrer.”

macumbeiros que faça consulta pela internet
www.pairubensdeiansan.com.br. Traz a pessoa amada em 3 dias, via MSN, ICQ e IRC. Despachos digitais para Exu, sem os inconvenientes de bodes e galinhas sangrando. Aceita-se pagamento por cartão de crédito, boleto bancário e PayPal.

porque o cristianismo incomodava os romanos ?
O cristianismo não incomodava os romanos. Os cristãos é que se incomodavam com tudo, com aqueles romanos ímpios. Aí eles chegaram ao poder e arrebentaram romanos, índios, negros, judeus, muçulmanos — tudo o que não era cristão. Aliás, pensando bem, arrebentaram alguns cristãos, também.

chihuahuas que comem fezes
Chihuahuas canibais são uma aberração e devem ser sumariamente eliminados. Com dor, de preferência.

alguns nomes para cachorras
Goreth, Shirley, Sheila, Tati Quebra-Barraco…

problema teclados notebook limpeza
Ah, esse é sério, mesmo. Minha sugestão é a seguinte: primeiro use uma escova de dentes para tirar o grosso da sujeira, como fios de cabelo. Depois solte o teclado e bata o danado para expelir as partes mais pesadas. (É sério. Eu também tenho esse problema. Não custa ajudar.)

para que que o coliseu era usado?
Saneamento básico. Ali se despediam daqueles cristãos enjoados. Mas os romanos, perdidos em sua decadência, foram incompetentes. Tivessem feito um trabalho mais limpo e mais eficiente e o mundo hoje seria bem melhor.

ninfetas perdem a virgindade
A não ser que dêm muito azar na vida, perdem, sim.

fotos de lesbiquinhas
Que lindinho… É tão masculino, isso, esse jeitinho carinhoso de ver duas mulheres em embates amorosos… Esses adjetivos carinhosinhos são as coisinha mais machistinha que euzinho já vi.

sites de musicas de celula que mandam de graca as musicas para o celular
“Eu Te Amo Por Osmose”, “Quero Fazer Uma Fagocitose Com Você”, “Meu Linfócito e Seu Citoplasma”, entre outros grandes sucessos na voz de Johnny Ameba e os Protozoários, você encontra em www.biomusica.com.br.

jamais subestime a inteligencia de uma mulher
Jamais superestime, tampouco. Principalmente quando ela estiver com TPM.

homens nús fazendo sexo.
São homens normais. Homens vestidos fazendo sexo são artistas e devem ser reverenciados como guias espirituais da humanidade.

dialogos de pessoas solitarias blog
“Oi. Oi? Eu disse oi. Ah, não quer brincar, tudo bem.” E sai da frente do espelho.

explique o titulo memórias póstumas de brás cubas
Não, não.. Você não entenderia.

fotos de indios africanos com saco grande
Eu já vi uma foto dessas, há muito tempo. Era tudo culpa das africanas. As burras pensavam que era para soprar.

peitinho
Peitão não?

didatica para educadores cristaos
Não é muito difícil. Acene com os horrores dos círculos mais baixos do inferno a todo aluno que não prestar atenção às aulas. E lembre a todos eles que o espírito de Torquemada continua vivo no fundo de cada catequista.

videos de sexo com maduras
Ô Madureira, o que você anda fazendo?

armas de leve e pequeno porte na chechenia
Você quer ser chamado de florzinha, de frouxo? Sêje macho, cabra. Na Chechência o mínimo admitido são fuzis semi-automáticos.

julio cesar em roma quem tacou fogo em roma
Julio César não teve nada a ver com isso. Foram os cristãos. (Sério. É o que eu acho.)

mulheres nuas com muito pentelho
Não sei se você ainda encontra fotos da Claudia Ohana por aí, mas não custa tentar.

uma sensação gostosa de sentir minha terra com toda sua baianidade
Sei. Tu tá falando do negão do Curuzu te fazendo um carinho, né?

propaganda ideologica dos beatles
Repórter: Qual a sua mensagem para a juventude americana?
Paul McCartney: Comprem mais discos dos Beatles.

contos eroticos com mulheres fazendo sexo com foto
Túrgida, a foto se aproximou de Margarete. Seu olhar irradiava um magnetismo animal que a atordoava. Lentamente, a foto desabotou os botões da sua blusa, expondo seus seios alabastrinos. Margarete, ofegante, olhou para a foto, lábios entreabertos, olhar convidativo. E então um filho da mãe abriu a porta e acendeu a luz, e a foto broxou, quer dizer, velou. Por isso que eu gosto de fotos digitais.

ideologia e burocracia como defesas sociais contra a agressão
“O senhor quer me bater? Por favor, preencha este formulário em três vias e pague o DARF no Banco do Brasil.”

mensagem subliminar nota de 20 dólares
Você é pobre, cucaracho… Você é pobre, cucaracho… Você é pobre, cucaracho… (A mensagem é mais clara na nota de 5 mil dólares.)

roxana de alexandre – o grande
Alexandre não tinha roxana, ele era menino.

rafael anjo avesso
Muito obrigado pela parte que me toca. Mas, para me chamar de anjo, você tem certeza de que não é a minha mãe?

transexuais sexo dando a bunda
Há uma certa ironia aqui. Tanto esforço, meu Deus… Tanto dinheiro gasto. Mas os velhos prazeres nunca perdem sua força.

a ditadura pulou fora da política e como a dita é cuja é crica foi grudar bem na cultura nova forma de censura pobre cultura como pode se segura mesmo assim mais um pouquinho e seu nome será amargura ruptura sepultura
Pare de fumar esse troço. Até porque, pelo visto, o prazo de validade do tal troço venceu em 1978.

site que tenha fotos e história que mostre os homens que tem os maiores pênis
Há uns 20 anos, nós procurávamos filmes de sacanagem que tivessem história. Porque éramos muito sensíveis, porque precisava haver um contexto em que toda aquela beleza desabrochasse. Mudaram as mídias, mas a sensibilidade masculina continua exatamente a mesma. Você não imagina como isso é reconfortante.

fotos pornograficas mostrando so metade das bundas das mulheres
Um meio tarado. Interessante.

fazer espanhola
É assim, ó: quando ela estiver para parir, viaje para a Espanha. Com sorte você faz uma espanhola. Mas se vier um espanhol, no fundo dá no mesmo. O importante é que venha com saúde, que o resto a gente ajeita.

soteropolitano cachorro
É a mãe.

olavo de carvalho picareta
Acho engraçada a maneira como as pessoas vão ao Google não em busca de respostas, mas de confirmações ao que já sabem ou pensam que sabem.

galistas
São mais simpáticos que gaullistas. E certamente mais simpáticos que esse trocadalho do carilho absolutamente imbecil que acabei de fazer.

simpatia para achar dinheiro
Já tentei todas, compadre, e nenhuma funciona. Só sobrou uma, um tal de trabalho, mas eu me recuso. Me recuso.

blogs de nossa senhora da gloria em aracaju com lilian
N. Sra. da Glória fica no início do sertão sergipano. Não em Aracaju. E eu sei lá quem é Lilian?

masturbar cria peitos
O que quer dizer que a Dolly Parton não parava, né? O tempo todo.

frases ditas por rambo com sylvester stallone
Grrrr… Grunf… Aurrrr… Arrr… E semelhantes.

tamanho do penis 23 anos
Aos 23 anos, dizem os médicos, seu pintin… ops, seu pênis já está do tamanho definitivo. Mais que isso ele não cresce. Portanto, vá direto ao penúltimo item destas “Alegrias” e veja as sugestões que eu tenho para dar no seu caso.

tudo sobre pombagira espanhola
Mi nombre es Carmen. Más puedes llamar-me de Carmencita, si yo gostar de ti.

moro no farol da barra em salvador
Entao você é uma coruja. Ou um morcego.

fotos de homens nús acima de 40 anos de idade
Quer dizer que você é daqueles que acreditam que panela velha é que faz comida boa, hein? Certo. Daqui a uns dez anos acho que vou concordar com você. Vou precisar. Mas por enquanto tudo que posso dizer é que pode até fazer, mas demora mais. Isso quando o fogo acende.

www.galvao artista
Aí pelo início dos anos 80, no banheiro da casa de minha bisavó, numa espécie de mezanino sobre a privada, meu tio costumava guardar uma sela. Obviamente, eu subia lá e, sentado na sela, brincava de cavalgar — enquanto atirava em uns bandidos filhos da mãe que raptavam a mocinha. Minha bisavó gritava para eu descer dali. “Pára de fazer arte, menino.” E aquela foi a última vez que alguém me chamou de artista.

duvidas filhos de pais brancos e bebe dos orgaos genitais escuros
Se você for um otimista, o seu filho tem aquilo roxo. É um cabra macho, puxou ao pai, pode até chegar a presidente. Se você for pessimista, no entanto, olhe em volta. E preste muita atenção àquele negão que freqüenta tanto a sua casa.

o que fazer com penis pequeno?
01 – Pedir esmola, exibindo a chaga aos que passam e esperando que se condoam de sua triste situação.
02 – Se fantasiar de anjinho de igreja no carnaval.
03 – Andar nu. Ninguém vai notar nada.
04 – Dizer que isso não é um pênis, é só o seu umbigo com hérnia.
05 – Entrar para o circo e estrelar um número ao lado da mulher barbada.
06 – Descolar um trocado trabalhando como modelo vivo para estudantes de arte que estudem o período clássico grego.
07 – Se tornar famoso ao iniciar um grande movimento para obrigar a Johnson & Johnson a fabricar camisinhas mais apropriadas.
08 – Transformar em vantagem a adversidade. É mais fácil convencer as mulheres a, err… variar um pouco. Elas vão acreditar quando você disser que não vai doer.
09 – Fingir que é criança e tentar se dar bem com pedófilas.
10 – Conformar-se.

desabafo de casais evangelicos que não são feliz na vida sexo
Ela termina de orar — porque evangélicos não rezam, evangélicos oram — e olha para ele, em pé no templo, cabeça baixa e mãos em súplica. Os últimos acordes da canção de louvor ecoam ainda, e ela pensa que talvez não devesse ter pedido saúde para os dois filhos, talvez devesse ter pedido que ele voltasse a ser o homem dos tempos em que namoravam, em que, apesar de saber que aquilo era pecado, suas mãos vagavam nervosas pelo seu corpo, em que ela sentia o volume quente pressionando a sua barriga.

Enquanto voltam para casa, ela olha para o homem que ainda ama. Vê o seu semblante carregado, os vincos em sua testa, e percebe que qualquer coisa que fale será o motivo de mais uma explosão.

Depois que as crianças dormem ela se junta a ele no sofá, enquanto assistem a um programa qualquer. Ela coloca a mão sobre a sua, e ele apenas a aceita. Mais uns minutos, apenas, e ela vai para a cama. toma banho, solta os cabelos, passa um pouco de perfume. Olha para o seu corpo, as estrias na barriga, a pele não tão firme quanto antes do segundo filho, os seios envergonhados olhando para baixo. Talvez seja isso.

Quando ele finalmente vem para o quarto um último brilho de esperança. Mas ele se senta na cama, se deita, passa a mão em seu braço enquanto diz um “boa noite”, e se vira para o lado. É ela quem tem que encostar-se nele, e mesmo os seus seios decadentes ainda podem excitá-lo. Ele se vira, beija sua boca, aperta seus seios, monta em cima dela. Sua cabeça afundada em seu pescoço, os movimentos de sempre, ele nem sente as pernas dela enlaçando sua cintura, não sente as mãos dela deixando marcas em suas costas. É rápido. Sempre é rápido.

Ele vira para o lado e pousa sua mão sobre seu braço, antes posse do que paixão. Ela volta a se lembrar dos tempos de antes do casamento. A sensação de pecado. Enquanto seus olhos se fecham para um sono cheio de sonhos agitados, ela se lembra que talvez seja isso. O pecado. Talvez, se ela…

Virada de costas, ela se encosta nele e rebola, em um oferecimento mudo.

fotos eroticas penis pequeno
É o erotismo contido naquelas coisas miudinhas, aqueles pequenos detalhes que tanto excitam uma mulher.

vozinhas nuas vo
Menino criado por avó dá nisso. Até o complexo de Édipo é meio torto.

serginho groisman judeu
É, ele é judeu. Mas não é por isso que ele é chato.

durante o periodo classico tanto os gregos como os romenos continuaram a produzir tintas a maneira…
Conclua, por favor. Estava ficando interessante.

peças inventadas pelos alunos sobre o auto da barca do inferno
Escola chique a sua, hein? A minha não tinha nada disso. Mas tinha desfile de 7 de setembro, que era para a gente pagar mico e baixar a bola.

poema sobre escatologia teologica
Papai sempre me dizia, ao ver
Aquela mulata subindo o Elevador Lacerda
“Tem gente neste mundo que tem sorte,
Mas outros, aquele Sacana deixa na merda”.
(Eu não conheço outro sentido para escatologia, me desculpe.)

denuncie oportunistas na cultura
Helloooooo… A ditadura acabou, tá?

fazer uma cartinha para o papai noel pelo computador
Envie para sclaus@northpole.org.gr. Você vai receber uma mensagem automática, dizendo “Acusamos o recebimento de sua cartinha. Se você foi um bom menino, vai receber presente. Hohohoho, Papai Noel”. Com isso ele ganha tempo para checar a conta bancária de seus pais. Se eles tiverem dinheiro, você ganha presentes; se não tiverem, você ganha o que Rosa ganhou no beco.

símbolos de gênero marte e vênus como surgiu
Simples. Marte era um Ricardão sem cérebro, o Massaranduba helênico; Vênus era uma galinha que dava para meio Olimpo, menos para o pobre do Vulcano, seu marido. Algum sujeito com igual raiva de homens e mulheres botou esses nomes como símbolos. Deu certo.

julien sorel ou goriot
Lucien de Rubempré.

bonecas inflaveis perfeitas
O mais próximo disso é uma mulher linda, burra, surda e muda.

novo nome para as putas
Não precisa. Há um antigo que me deixa embevecido: vulgívagas. Vulgívaga é um nome bonito demais. Se eu fosse mulher eu seria vulgívaga, só para quando fosse pegar ficha no SUS e o atendente perguntasse “Profissão?”, eu respondesse “Vulgívaga” e ele ficasse pensando: “É por isso que este país não vai pra frente. Esses ricos ficam tirando os lugares dos pobres até mesmo no SUS.”

cidadao kane livro revolucionário
De fato. Orson Welles pode ter sido um escritor errático, migrando do dadaísmo para um estilo muito próximo a Faulkner, mas em “Cidadão Kane” escreveu uma obra-prima: um retrato pungente da luta da família Kane, retirantes de Oklahoma durante a Depressão, para conseguir um mínimo de respeito e cidadania. O estilo mesclava trechos curtos com notícias de jornal, e talvez aí esteja a grande revolução estilística de Welles, que infelizmente morreu em 1953, antes de ver o cineasta John Steinbeck levar seu grande livro às telas.

tradições dos esquimós
Tem o Dia da Neve, a NeveFest, o CarnaNeve, o São João da Neve, o Dia dos Mortos na Neve, a Semana da Neve Santa, o Dia de Nossa Senhora das Neves e a Noite da Foca, uma bacanal homérica onde ninguém é de ninguém.

qual tamanho de penis elas preferem na transa?
Eu não queria dizer. Porque iria correr o risco de você entrar em depressão, tentar até se matar. E eu não quero isso na minha consciência. Mas tenho o dever de responder, portanto se sente, antes de tudo. Isso. Agora peça para lhe trazerem um copo d’água com açúcar. Bebe. Bebe tudo. Agora respire fundo. Respirou? Então lá vai: graaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaande.

bonecos inflaveis com penis
Posso te dar uma sugestão? Prefira os tradicionais. Pênis infláveis estouram por qualquer coisa. Com os tradicionais é só a camisinha.

foto do nero rei de roma
Suetônio nos conta que Ricardus Avedonius, o mais famoso fotógrafo de celebridades da época, tirou muitas grandes fotos de Nero, inclusive na legendária Ilha de Carus. A série da harpa ficou famosa, e deve ser essa que você está procurando. No entanto, quando acusaram Nero de ter tocado fogo em Roma, Avedonius destruiu os negativos (como se sabe, na época só existiam máquinas analógicas, de filme. A máquina digital só seria inventada no século XVII).

cinta-larga significado desta palavra na lingua indigena
É Kuruypá Nhãgat. Originalmente significava “Povo escroto que arranca o couro daqueles garimpeiros filhos da puta”.

fotos naturalista de praias de nudismo
Um dissimulado! Quer passar a perna no Google, hein? Dizendo que as fotos são “naturalistas” para que ele não lhe faça um sermão, quando na verdade o que você quer ver é mulher pelada. Ah, meu rapaz… A essa altura você já deve ter descoberto que a gente não engana o Google. Ele é que passou a perna em você.

evanescence fotos emy lee
Serve da Siouxsie? Dá no mesmo, você nem vai notar a diferença.

como entrar nas comunidades orkut
Pela porta, como todo cachorro. Como você acha que eu entrei?

explique porque durante muitos anos a história da america foi contada segundo a visao européia
Porque os índios eram analfabetos e estavam comendo o pão que o diabo amassou com o rabo é uma boa suposição?

o poeta é um ente que lambe as palavras e se alucina
Não, esse é o sujeito que toma LSD.

meninos mortos por asfixia seguido de abuso sexual
Vem cá… Senta aqui do meu lado. Você tem um problema, sabe? Um problema sério. Eu posso te ajudar. Posso te indicar um bom psiquiatra. Você vai se sentir muito melhor.

teoria do mau selvagem
Professada pelo misto de garimpeiro e filósofo J. J. Siferreau, que deu o azar de estar nas terras dos Cintas-Largas há alguns meses.

editora forense juro rafael
Oh, não jures pela jurisprudência, essa jurisprudência inconstante, que muda a cada mês em sua órbita judiciária, pois teu amor parecerá variável também…

a vida de rasputin na revolução russa
Era uma vida calma, nem parecia aquele sujeito que havia incendiado o coração de Alexandra. Tranqüila. Para ele tanto fazia quem estava no poder, o czar, Kerenski ou Lênin. Ele simplesmente não ligava mais, estava em outra. O pau comendo e ele lá, mortinho da silva, desde o ano anterior.

a dama da noite catada por joao nogueira
Deve ter sido numa dessas madrugadas sem Deus, não é? O João Nogueira saiu do show, foi tomar umas biritas… E então encontrou a moça. Conversa vai, conversa vem, a moça se revelou uma dama, engraçada, inteligente. João levou a moça para casa. Cantou um sambinha para ela, mas então a moça deu o preço e ele botou a mulher porta afora. A vida nem sempre é composta de finais felizes.

maridos punheteiros
Eu imagino como a senhora está se sentindo. A senhora aí, cheia de amor para dar, e aquele ingrato preferindo cair na mão. É triste, é muito triste. Olha: eu não quero deixar a senhora mais chateada e nervosa do que já está, nem colocar mais areia em um casamento complicado, mas… Já pensou em dar uma ajeitada no corpitcho?

relações ideológicas da novela senhora do destino
Meu amigo, você está acima de todos nós, mortais. Você é um gênio. Você conseguiu ver tudo isso na novela das oito, foi?

impressora luzes piscam
Ela se apaixonou por você. Se apaixonou pelos seus dedos apertando os botões certos. Se apaixonou pelo jeito gentil e delicado com que você coloca o papel nela, lenta e firmemente. Ela estava ligada no seu computador, mas pelas piscadelas, não dá mais para negar: isso é amor. Vai fundo.

quero aumentar o tamanho do meu penis gratis
E eu quero um Lear Jet. Senta aqui do meu lado e vamos esperar.

significado luto
Significa que você veste preto (ou roxo, antigamente) para fazer as pessoas pensarem que você está triste com a morte do seu marido, quando na verdade está aliviada por não ter mais que aturar aquele cachorro.

senhoras brasileiras acima de 50 anos nuas
Gostei do seu tom respeitoso, meu rapaz. Isso é tão raro hoje em dia. As pessoas andam muito grosseiras, mal educadas. Mas mesmo com toda essa educação aqui você não vai encontrar nada.

como se transmite la parafilia
Ô hermano, parafilias não são contagiosas. Nenhuma delas. Algumas são engraçadas, outras são deprimentes, algumas são asquerosas. Mas são todas criadas na sua própria cabeça e de lá não saem. O que é muito bom: sabe, eu tenho a impressão de que não gostaria que você me transmitisse as suas.

como se masturbar
Chega. Eu não agüento mais. É com a mão, infeliz!

depilar penis
Eu detesto esse povo que escreve coisas tão engraçadas que eu não posso sequer tentar escrever algo melhor. Detesto.

putas fortes
Por que isso? Afinal, você quer uma mulher para fazer saliência ou para carregar saco de cimento nas costas?

quando sai pus no penis do homem que tipo de doença e
Nenhuma. Você está saudável como um bebê. E sabe aquela puta que você comeu semana passada? Sumiu, menino. Dizem que morreu.

posturas do coroinha
Depende do padre, meu amigo. Às vezes é ajoelhado, às vezes é de quatro..

o google é tão bom a tanto tempo
Não adianta puxar o saco do Google. Ele vai continuar te trazendo para cá. E eu vou deixar passar o fato de essa frase ter sido feita exclusivamente para vir parar aqui.

foto de um himen feminino
Tem, mas tá em falta. Serve de um hímen masculino?

papel higienico/inventor
Foi o amanuense C. U. Butts, que trabalhava no Philadephia Enquirer. Como tantas grandes invenções, aconteceu por acaso: ele estava em seu escritório quando a natureza o chamou. Ao acabar, escorregou e caiu sobre um montículo de papel jornal que havia ali perto. Estava criado o papel higiênico, uma das invenções mais revolucionárias da história. Infelizmente, Butts teve sua patente roubada pelo dono da empresa em que trabalhava, e terminou seus dias na merda.

como era vida antigamente em 70? fotos
Era muito boa, se você era terrorista subversivo comunista de esquerda. Acordava pela manhã e ia para o pau de arara, uma técnica de alongamento que o DOI-CODI aperfeiçoou. Descansava um pouco e ia levar choques, algo concebido para ativar sua circulação. Finalmente, fazia um pouco de esporte, brincando de bater com a sua cara nos punhos dos interrogadores. Os anos 70 foram a verdadeira geração saúde.

iara aeromoça da rio sul
Ah, a paixão fulminante e fugaz a oito mil pés de altura na ponte aérea… Eu, pessoalmente, nunca vi aeromoças como mais que copeiras metidas a besta, mas é puro preconceito meu. Só não vá prometer à moça amor eterno e ele não durar mais que os 45 minutos de praxe.

meu penis nao sobe e trauma
Não, meu amigo, é broxa, mesmo.

coisa gostosa de 4 nua em fotos
“Coisa” é meio vago, não? Pode ser um porco. Porco é gostoso. Pode ser uma mesa. Mesa não é gostosa, mas sei lá das suas preferências.

esquimos são
São. Não sei o quê, mas são.

minha impressora olivetti é uma merda
E eu com isso? Problema seu, amigo. A minha Epson também é e nem por isso eu vou para os blogs dos outros desabafar.

asilo porno
Lou-cu-ra. Em cima da grande mesa do refeitório, Abigail faz um strip-tease apoiando-se sensualmente em seu andador. Camerino, empolgado, joga a dentadura para o alto e, aproveitando que tem gengivas macias, faz um convite indecoroso para uma velhinha, prontamente aceito. Augustinha, já nua, balança seus peitos com firmeza selvagem: bate no teto, bate no chão, ao som de In The Mood. Mas nem só de sexo selvagem é feita a grande orgia do asilo; pílulas multicoloridas para Alzheimer circulam de mão em mão, deixando todos completamente, absolutamente alucinados. Adolfo, o velho sádico, bate em Eva com o seu saco. Doutor Alves levanta a saia das velhinhas que passam com sua bengala. Gritos de “Supimpa!” ecoam no salão, entremeados por um “Cáspite!” dito por Epitácio que tinha conseguido encostar aquela velhinha naturalmente encurvada na mesa, mas não se viu capaz de aproveitar. A velhinha que já não vê reconhece seus amigos por toque: “Philomeno, continuas mole!”. Millicent, pernas entrelaçadas com Ariosvaldo, grita “Eu quero um bisneto seu! Eu quero um bisneto seu!” Sobral segura sua dentadura na mão, enquanto seduz Anastácia: “Vou te morder todinha, gostosa.” E Carmelita aproveita seu mal de Parkinson para fazer uns favores a uma dezena de velhinhos. Lou-cu-ra.

miami vice moda
Você chama aquilo de moda? Barba por fazer, blazers com a manga dobrada? Os anos 80 foram uma hecatombe estética, meu amigo. E Miami Vice foi o arauto do apocalipse, ao espalhar uma noção de moda pela qual a Flórida deveria arder no inferno. A Flórida não entende de moda; entende de aposentado reumático e de muambeiro. Eu tenho certeza de que aqueles furacões que assolam a região são castigo divino.

como xingar a mae
A sua ou a dos outros? Embora eu concorde que xingar a própria mãe seja mais ousado, lhe dê maior senso de afirmação e de libertação edipiana, xingar a dos outros é sempre um prazer. E isso é muito fácil. Basta pensar em algo que implique que ela não é a mais absoluta santa do mundo, e dizer isso de forma desprezível. É batata. Aproveite e diga para a sua devolver minha cueca.

argumentos contra a vida extra-terrestre
Eles são maus. Quando são bonzinhos, colocam tudo a perder falando bobagens como “Klaatu barada niktu”. Por causa deles, o mundo é cheio de teorias absurdas sobre OVNIs. Mas daí a propor seu extermínio são outros quinhentos. O que eles fizeram contra você? Por que você quer exterminá-los?

pessoas morando no artico
Passam um frio danado.

galos de rinhas onde comprar
Fale a verdade: você nunca viu uma briga de galos em sua vida, não é?

escravos sodomizados no brasil
E mais uma violência contra os negros no Brasil é cometida. Mas muito mais importante e comum era o que acontecia às escravas. E a graça das coisas é que elas não foram sodomizadas com tanta freqüência quanto se entregaram prazerosamente ao sinhô. O resultado, graças a Deus, é um país de mulatos. Para você ver que os portugueses não eram tão ruins assim.

sobre as histórias de asterix. procure informações sobre seus autores como criaram seus personagens etc.
É por isso que eu não vou com a cara do Google. Olha o seu caso, companheiro. Você fala com ele cara a cara, tem o trabalho de dizer exatamente o que quer — e então ele faz uma sacanagem e te traz até aqui.

bill haley and the comments historia
Essa banda aí eu não conhecia. É um blogueiro que resolveu formar uma banda, é isso?

homem pensando pintura rodin
Eu ia falar uma gracinha qualquer. Mas percebi que estou ficando esnobe (o primeiro filho da mãe que disser que sempre fui, apanha). Então lá vai: o nome é “O Pensador”, meu caro, e não é uma pintura. É uma escultura.

yellow submarine letra traduzida
Na cidade onde nasci
Tinha um maluco maneiro
Vendia uns troços legais
Bastava você ter dinheiro

O Marcelo viajava tanto
Que de gordo virou um magrelo
Mas não ligava, porque estava
Viajando num submarino amarelo

Tudo doidão num submarino amarelo
Submarino amarelo, submarino amarelo
Tudo doidão num submarino amarelo
Submarino amarelo, submarino amarelo

A gente passava o dia na maresia
O Jorjão quis fazer uma suruba
E foi passando a mão na minha bunda

(Aqui entra a banda: porororó, pó, pó)

Tudo doidão num submarino amarelo…

Faz três dias que eu não como
Pra pagar o bagulho vendi meu cello
Mas tudo bem, porque eu tô viajando
No nosso submarino amarelo

Tudo doidão num submarino amarelo…

porra de polinomios
13 anos, o rapaz. 7^a série. E no entanto já está revoltado contra o ensino de matemática. Não é bem uma busca que ele faz, mas um desabafo contra o fato de ter que aprender algo que provavelmente nunca usará. Mais um para a tese “O Google é meu amiguinho imaginário”. Eu sinto sua dor, meu rapaz.

fotos de homens feios nus
Foi o padre, não foi?
“Padre, eu pequei.”
“Como, meu filho?”
“Eu tive pensamentos impuros, padre.”
“Só isso, meu filho?”
“Eu… Eu… Eu me toquei, padre.”
“Meu filho, sua penintência é rezar 10 Ave Marias, 15 Salve Rainhas e procurar fotos de homens feios nus na Internet.”
“Por que as fotos, padre?”
“Para evitar que você tenha pensamentos impuros novamente, meu filho.”

sexo mais canalha e degradante
Estou tentando imaginar. Não consegui passar de uma noitada com a Zezé Macedo e a Wilza Carla, mas tenho certeza de que a pessoa que procurou por isso consegue pensar em coisas mais assombrosas.

Quem escreveu o iliada e a odisseia
Paulo Coelho.

programas de computador para gerenciamento de salão de beleza
Conheço um, o Gossip 1.0. Já vem com templates de fofocas e maledicências inclusos.

os homens preferem casar com as virgens
Nem todos, minha filha. Por isso, levante a cabeça e se alegre. Coloque aquele vestido sem decote e vá para a quermesse. Você ainda tem chance de deixar o caritó. E esqueça de uma vez aquele cafajeste, que te prometeu casamento e depois deu no pé.

filmes rapidos porno
Você se refere a astros com ejaculação precoce, é isso?

profissões no nordeste na época de lampião
Soldado das volantes que saíam caatinga afora atrás dos cangaceiros. Com sorte, poderiam ser promovidos a cabo e se tornar autoridades em um lugarejo esquecido por Deus como Poço Redondo, em Sergipe, e Olho d’Água do Casado, em Alagoas.

historia dos moteis
Não há uma só história. Há muitas histórias, algumas belas, outras trágicas. Histórias de vida, como as de tantas e tantas crianças concebidas em um motel. Histórias de baixaria, como a Consuelo Badra levando porrada na saída de um deles. Histórias de morte, como o namorado da Arósio se suicidando na frente dela. São histórias de riquezas, de garotas de programa cobrando mil reais por noite, e histórias de miséria, de putas baratas dando por meia hora em motéis que cobram 6 reais — 7 com vídeo.

coisinhas bonitinhas sobre bebe
Neste bloguinho você não vai achar nadinha.

pilula do dia seguinte responsabilidade
Você quer alguém que lhe dê justificativas por você estar se entupindo disso em vez de usar outros métodos anti-concepcionais, não é? Lugar errado. Este blog é pro-choice, e não pro-stupidity.

cearense no sentido pejorativo
O termo cearense não admite uma conotação pejorativa. Já a expressão “cabeça chata”…

fotos de trintões
Me dá seu e-mail que eu mando uma. Com dedicatória e tudo.

fotos de acidente doméstico
Vá a um desses sites de maternidades que mostram as fotos de recém-nascidos. Ali tem um um bocado.

resumo do livro tudo tem seu preço
Faço por milzinho.

exemplos altruista de gene egoista
Os últimos que conheci foram internados como casos graves de esquizofrenia.

imagens do pacto de xuxa com o demonio
Irmã, tem certeza de que você quer mesmo ver isso (aleluia!)? São imagens tenebrosas, irmã (aleluia!). Eu vi e saí correndo para vomitar, que Deus me abençôe. Me dá o endereço da sua igreja para o pastor me exorcizar, porque eu estou com medo. Aleluia, irmã, Deus seja louvado.

fotos de de adolescentes que querem so namorar
Por “só namorar” você quer dizer não fazer saliência, é isso? Pois minha amiga, eu sinto te dar más notícias. Nenhum adolescente quer só namorar. Se só namoram é por causa daquelas adolescentes insensíveis que ficam regulando mixaria.

mais cara garota de programa
Por que você quer saber? Você não poderia pagar a moça. Curiosidade besta. E além disso, tenha certeza de que ela não vale tudo isso.

história do pão sírio
Essa foi meu avô quem contou. É a história de um amigo dele, o Salim, que veio para o Brasil com 2 anos de idade. As meninas da época achavam o nariz aquilino, as sobrancelhas grossas extremamente sexies. Diziam que ele era um pão. Durante muito tempo o Salim fez sucesso no Sírio-Libanês, até o dia em que casou. Esse foi um dia de choro e corações partidos no Rio de Janeiro. (Deus do céu, a que ponto de idiotice eu consegui descer.)

vida mulheres butão
A vida das mulheres do Butão não me diz nada. As mulheres da vida do Butão são mais interessantes.

história da praça da inglaterra salvador
Até hoje ela relembra com saudade a época em que era o centro econômico da Bahia, e faz questão de contar para aqueles que se sentam em seus bancos com um pouco de tempo nas mãos. Fala com nostalgia dos bilhões de dólares que movimentou em sacas de cacau. Ela só não conta que aqueles dias passaram, que o dinheiro migrou para a cidade alta, para lugares que quando ela nasceu sequer existiam, como a Av. ACM. Não conta que embora ainda haja tantos bancos à sua volta, não é ali, no Comércio, que a cidade da Bahia mostra sua força, não é ali que as decisões são tomadas. E aqueles que se despedem dela e dão uma última olhada para trás vêm apenas uma velha senhora de dignidade perdida, em uma zona decadente, próxima demais do cais do porto.

doenças do penis masculino com ilustrações
A mais comum, como sabem os tantos e tantos adolescentes quem vêm dar inadvertidamente a este blog em busca de respostas inexistentes, é o nanismo. Caso sério. E parece que é endêmico.

personagem biblico que subiu ao ceu se morrer
Se morrer? Elias morreu e foi levado em uma carruagem de fogo. Jesus morreu mas ressuscitou 3 dias depois. Eu não conheço nenhum personagem bíblico que não tenha morrido, não. Só Deus, que já estava lá, e o diabo, que não volta mais. Esses não contam, são hors-concours. Explique-se melhor.

poema de racismo da raça negra
O mais próximo disso é uma palavra de ordem: “Morre branco, viva nagô”. Era o que os participantes da Revolta dos Malês gritavam, se não me engano. E cá para nós, eu assinaria embaixo.

frases de sexo q deixam os homem malucos
“Tá, eu dou.”

frases ditas por florence nightingale!
“Esse morreu! Aquele perdeu a perna! Merda, por que inventei de vir pra Criméia?”

honra ofendida com sangue do ofensor é vingança
Não sei do que ele te xingou, mas percebe-se que você está transtornado. Infelizmente, meu pobre amigo humilhado, não vivemos mais em um mundo de duelistas nem de fazedores de tocaias. Vivemos em um mundo de advogados. Processe o desgraçado e arranque até as roupas do corpo dele.

deu a louca na terra [animais que estao saindo de seu ambiente e estao indo para outro].
Que bom que você foi específico. Acredite em mim, isso é raro. O Google agradece. Mas além de pítons na Flórida e os lendários jacarés do esgoto de Nova York, eu só consigo lembrar de Edmundo, que foi dar vexame em Florença.

criança fodendo mulheres adulta
Não seria o contrário, doente?

fotos porno das maes tiradas pelos filhos
Edipianos são visitantes recorrentes a este blog. Mas este parece ter chegado a um nível de perturbação que eu nunca tinha visto antes.

meu site sumiu do google
E você ainda reclama? Pelo menos você está livre dos tarados procurando por incesto e pedofilia. Veja os itens acima.

contra-razões de apelação usuario entorpecentes
O doutor aí pegou um caso difícil. Mas alguém quer apostar comigo que seu cliente é traficante, e não apenas usuário?

história infantil o sapo alpinista surdo
“Olha a avalanche!”
“O quê?”
“A avalanche!”
“Fale mais alto!”
“Olha a avalanche!”
“O q…”
E aí o sapo morreu.

mulheres reclamam penis pequeno
É uma medida extremamente válida de proteção feminina contra a canalhice masculina. É usada como último recurso. Se você a tratar bem, ela vai relevar essas miudezas. Mas não apronte com ela. Porque você dificilmente sobreviverá à crueldade de uma mulher magoada. Ela vai te chamar de joinha. (Por que joinha? Faça o sinal de positivo, de “tudo jóia” com o seu polegar. Pois é. Desse tamanho.)

lista as diversas religiões do mundo
Você já conhece a Igreja Rafaélica de Todos os Tostões? Não? Então leia seu manifesto. Você não precisa de nenhuma outra. Todas as respostas para sua angústia existencial estão aqui. Para a minha penúria também.

estrangeirismos blog projeto de lei
What the…? You mean they want us to stop using foreign words? Bloody hell, I’m all for it.

mulheres que fumam hollywood
Prefiro mulheres que fumam cigarros mais fracos. Mulheres que fumam cigarros mais fortes que eu me deixam meio intimidado, sabe? Sei lá, parecem mais machos do que eu… Eu fico me sentindo meio florzinha.

como moram os esquimos antigamente
Os esquimós chegaram ao Ártico com a colonização espanhola. A tradição ibérica de casas com grandes pátios internos foi alterada então, por causa do calor insuportável. Os pátios viraram varandas externas, e as casas foram construídas em ruas estreitas e sinuosas, para facilitar a circulação de ar, o aproveitamento da sombra e a manutenção da temperatura em níveis toleráveis para os europeus. Blog é cultura.

senso de imigrante sergipanos para são paulo na decada de 30
Você está superstimando os descendentes do cacique Aribé. Eles não precisavam de sexto sentido, de nenhum poder extra-sensorial para descer para São Paulo em vez de subir para São Pedro, os dois destinos tradicionalmente permitidos a paraíbas. Era só subir no pau de arara e o motorista se encarregava do resto.

teorias de oxum
Oxum não é de teorias, meu amigo. Oxum é de amor, é de cafuné na rede numa tarde de maio, e o amor não permite teorias.

falsa acusação de sexo implicando a moral
É quando dizem que você pegou a baranga mais baranga da vizinhança, sem que isso seja verdade. Sua reputação vai lá para baixo, então; e durante muito tempo você não poderá falar nada que será automaticamente lembrado desse fato, e todos vão fazer pouco de você. Você não tem moral para mais nada. Por outro lado, isso é libertador. Provavelmente vai demorar um pouco até você perceber isso, mas pense com carinho no assunto. Dica: quem come qualquer coisa está sempre mastigando.

safado cachorro sem vergonha versao masculina
Puta.

qual a fraqueza de caráter de hamlet
Ser. Ou não ser.

musica vanderlei esperando avioes
Sem ofensas, mas o Vanderlei é mineiro, não é?

motel alibi bahia
Eu pensava que o melhor nome de motel baiano era o Kama Sutra (apesar dos arrepios que me dá, porque fomos convidados a dar o nome do motel, passei uma tarde imaginando nomes que beiravam a pornografia, e quem ganhou foi a Publivendas com esse — aliás, com justiça). Mas Álibi é muito melhor.

camareiras de hotel sex
A camareira mais sexy que eu já vi foi num hotel de Atenas. Ela tinha jeito de Rita. Devia se chamar Rita Cassiopoulos.

blogs de mamãe adolescentes
Eu fico com o pé atrás em relação a pessoas sem sorte, sabe? E mamães adolescentes se encaixam nessa categoria.

miseria diferente de riqueza
Se você não contasse eu jamais iria desconfiar. Mas olha, com boa vontade pode-se ver que são parecidas. Quem está na miséria não tem nada a perder. Quem é rico pode se dar ao luxo de perder alguma coisa. Miséria e riqueza são libertadoras, se você consegue transcender. É bem verdade, cá para nós, que a liberdade da riqueza é mais interessante.

como fundar uma igreja
Me dê seu endereço para eu mandar uns obreiros darem um jeito em você. Eu odeio concorrência.

qual o tamanho do pinto de um japones
É maior que o seu. Ou seja: nem isso você vai ter como consolo. Conforme-se.

porque tarzan não passa de uma lenda
Quem te disse isso? Ah, já sei: você acreditou naquelas histórias de que Tarzan foi criado por um sujeito chamado Edgar, não é? Ah, homem de pouca fé. Tarzan existiu, sim. Era um pouco diferente da lenda que se criou, entretanto: a verdadeira Jane era uma babuína. Charmosa e amorosa, mas babuína.

anuncios falando sobre numeros romanos
Vai haver uma exposição só desses anúncios em Cafarnaum, dia XXIII de VII de MMV. Você não pode perder. Compre seus ingressos antecipadamente na Rua Caio Públio, DXXII. E concorra a descontos de até XXXV%!

quem eram os kolkhozes?
Os kolkhozes eram os integrantes da polícia secreta de Stálin. Ficaram famosos por sua truculência e por dar sumiço nos desafetos do regime. Foi um kolkhoz que tacou a picareta na cabeça do Trotski, sabia?

historinhas de natal para hora do conto ensino fundamental
Ah, salvaram a professorinha! Você quer casar comigo?

onde tratar gonorreia
Ahn… É no pinto, não é não?

como fazer para achar um cheque que sumiu
Reze para São Longuinho e dê três pulinhos.

fotos de um pênis
Este conseguiu dar dignidade a uma busca que acho só engraçada, porque, sabe Deus como, conseguiu soar como Bergman e seu “Cenas de um Casamento”. Agora eu fico tentando imaginar o que é um pênis bergmaniano. Deve ser um pinto que fala, fala e não faz nada, sempre com uma sensação de desastre à frente.

o talento não pode mais ser confundido com genialidade
Não diz isso que você acaba comigo.

cicatrizes pênis fotos
O velho coloca aquela coisa inútil para fora da calça. Mexe, mostra uma foto da Brigitte Bardot nua — nada. Apenas nervos e veias e pele enrugada, tudo isso sem utilidade hoje, não cresce mais — a única coisa que continuou a crescer, para baixo, foi o seu saco. Lembrando dos bons tempos em que seu companheiro, hoje inerte em sua mão, lhe deu grandes emoções, ele passa a contar as cicatrizes. “Essa foi a Maria. Essa foi a Cotinha — ai, como ela era boa… Essa foi a Deusdeth.” E as lembranças tornam mais toleráveis sua decadência e a morte que se aproxima.

biografia da gonorreia
Eu juro que escrevo alguma coisa se conseguir parar de gargalhar.

histórico da raça yorkshires
Foi desenvolvido, através de cuidadosa seleção empírica, pelas senhoras solitárias de Copacabana.

converter leoes video
É simples. Entre na jaula rezando a Oração de S. Francisco. Se tudo der certo, os leões sentarão aos seus pés e ouvirão a mensagem do Pai. Se der errado, bem, espere que a Igreja te canonize. Ela anda beatificando cada coisa absurda que é bem possível que canonize um maluco suicida. De qualquer forma, ajuda se você se chamar Daniel.

resumo do livro dos delitos e das penas
Rapaz, pára com isso. Se você continuar assim, fazendo o seu curso através do Google, vai acabar que nem aquele moço meio fraco das idéias, que obrigou o prédio inteiro a chamá-lo de senhor dotô. Você provavelmente está fazendo Introdução ao Estudo do Direito I. Ainda tem tempo para virar gente.

palhaços latinos
Dependendo do ponto de vista, companheiro, somos todos. Somos todos.

os pênis mais feios do japão
Eu não preciso comentar isso, preciso?

fodidincul
Eu usei essa palavra em um post antigo (uma brincadeira com as palavras, mas que na minha opinião não é tão bom quanto este, um dos que mais gosto em todo o blog). Quando vi alguém procurando por ela fiquei curioso e repeti a busca no Google. Esta é a única página, em toda a internet, em todo o mundo, que usa essa palavra. Chique no último.

vídeos grátis de homens colocando uma camisinha
Homens no plural, camisinha no singular. Rapaz, deve ser uma briga de foice, hein? “No meu!”, “Não, no meu!”, “Olha, tá aqui pra quem quiser!”

resumos de livros publicitários
De todos eles: “Escrevi este livro para que você me dê sua conta”.

desenho paisagens bonequinhos para criança
Poxa. Não dá para descrever como fiquei triste. Eu olho aquela lista imensa (mais de mil frases diferentes nos primeiros dez dias do mês) e me deparo com os maiores absurdos que a mente humana pode conceber. Sem falar nos simplesmente grosseiros, aqueles que não conseguem sequer inspirar um comentário. De repente vejo essa frase ali, encolhidinha entre “flagra peitinho” e “coroas que querem foder”, e me sinto mal pela inocência perdida.

biografia da gonorreia
Eu… Eu… Rapaz, não dá. Não consigo parar de rir quando leio isso.

porque o negro sempre foi visto com macumbeiro
Não faço idéia. Principalmente porque, com o culto a Odin tão disseminado nas senzalas do Brasil colonial, esse estereótipo é absolutamente despropositado. Mas não acho que sejam só os negros, não. Conheço muita espanhola batendo atabaque.

opinião das mulheres de serem encoxadas
É bom ver um rapaz fazendo pesquisa de campo antes de pôr em prática suas taras. De qualquer forma, ele já devia saber que tudo depende de quem encoxa. Sempre.

os maiores idiotas do mundo
Epa, o Google te mandou para cá, foi? Esse Google tá querendo briga. Eu já estou por aqui com ele. Por aqui. Ele fica implicando comigo. Sabe que eu odeio ser chamado de idiota. Mas ele provoca. Ele não vai com minha cara. E eu tenho passado tempo demais olhando essas frases.

beirute moda provocante
Na passarela a modelo Yasmin com o seu vestido anti-aéreo com estampas de AK-47. Mais uma criação do polêmico Hezbollah Silveira. E olhem para Kadidja al-Mahjr, vestindo um belíssimo modelo Scud by Hamas, feito de destroços de minas terrestres e latas evocativas de Napalm. Este é um desfile fantástico, senhoras e senhores. Digno de Alá.

so fotos nuas tiradas em casa
Isso, rapaz. Ao som de Sá, Rodrix e Guarabyra, você está procurando um meio de se livrar dessa indústria de consumo que nos idiotiza a todos. Vamos voltar a um mundo mais natural, a uma casinha branca com mato verde. Chega de fast food industrializado. Longa vida à comida caseira.

como masturbar
Focas: o lugar mais apropriado, obviamente, é um restaurante de frutos do mar. Comece brincando de adoleta; bater palminhas é mais afrodisíaco para focas do que para a Jessica Rabbit. Quando ela finalmente cansar, aproxime-se. Pergunte se ela quer uma bolinha para equilibrar no nariz. Enquanto ela estiver ocupada, você ataca. Evite apenas aquelas que namoram morsas, porque os chifres de morsa nascem para baixo e podem causar grandes problemas. E não ligue para o cheiro de peixe. É assim mesmo.

imagens de pessoas fazendo esportes que naõ fazem mal a saúde
Rapaz… Gostei de você. E só por isso vou te mandar uma foto minha praticando o único esporte que não faz mal à saúde: porrinha. Me manda seu e-mail.

fotos ensinando a beijar
É assim, ó: você pega o seu parceiro nos braços e aproxima o rosto dele ou dela. Aí as bocas se tocam. É de bom tom fechar os olhos, porque senão vai parecer que você está simplesmente avaliando o material. Não é recomendado enfiar a língua até o esôfago do parceiro. Não morda a língua dele. E cuidado com o sapinho.

as danadinhas por sexo
Olha, eu certamente estou enganado, mas fiquei imaginando o sujeito que escreveu isso. Uns 16 anos, alto para a idade, magro, óculos fundo-de-garrafa e espinhas na cara bem branca que ostenta um buço incipiente. Veste sempre calças sociais, sapatos e camisa de manga comprida, abotoada até a gola e com punhos impecáveis. Quando fala, pronuncia as palavras com uma correção tão absoluta que outros confundem com pernosticismo, quando é apenas timidez e insegurança. Lê muito e faz questão de deixar isso claro, tem uma certa propensão a ciências — e vai ser engenheiro quando crescer. E enquanto procura por essas danadinhas, dá um risinho nervoso de sabe-tudo que está fazendo algo erradíssimo.

biografia da gonorreia
Respira fundo… Isso… Inspira… Expira… Deus do céu. Eu estou tentando.

geografia nordestina cidades e capitaes
É, aprender geografia é muito bom. Quando menos para não ofender um sergipano — que costuma ser muito sensível a essas coisas — dizendo que Aracaju é a capital de Maceió. Mas se posso te dar um conselho desinteressado, aprender português também é importante.

resumo o pai que era mãe editora cia das letras
Ah, essa é tão óbvia que até dá vergonha. Mas vamos lá. Garoto cresce achando que sua mãe se chama Waleska; durante a adolescência descobre que ela, na verdade, foi batizada como Waldir. O livro narra a jornada do menino para se conciliar com o fato e perceber que, o que realmente importa, é que sua mãe/pai o ama.
(…)
Poxa, eu sinto que dava para fazer melhor. Desculpa aí.

a tese da superioridade ariana durante a segunda guerra mundial
Se mostrou acertadíssima quando a Alemanha nazista ganhou a guerra.

garotos punheteiros
Ahn… Há outro tipo?

resumo os três porquinhos pobres
Tem coisas em que, mesmo vendo, é difícil acreditar. Alguém procurando o resumo de um livro infantil é uma delas.

definição histórica lsd
Timothy Leary em seu cavalo multicor de sete cabeças de dragão percorreu os sete níveis com Deus ao seu lado e círculos concêntricos se fizeram da luz que gritava Dylan é Deus e o Grateful Dead encheu as flores de música e elas floresceram e explodiram em milhões de cores e Gabriel tocou seu trumpete e avisou que o Juízo chegou para que Syd Barrett brilhasse diamante louco louco louco e o Pinel me levou porque essa viagem não teve volta.

complexo penis pequeno
Fica assim não, meu filho. Olha só, não vale a pena se preocupar com detalhes tão pequenos. Uma mulher vai amar você independentemente de ser bem dotado ou não. Vai dizer que tamanho não é documento. Ela vai estar mentindo, mas o que a gente não faz por amor?

biografia da gonorreia
Agora eu consigo. Gonorréia Hernandez nasceu… Droga, não dá. Inspira… Expira…

que tipo de roupa o toureiro usa touradas
Umas roupas absolutamente cheguei. Não é à toa. É para que o touro, ao olhar para ele, pense: “Nah… Não foi esse viadinho que me colocou estes chifres…”

redação sobre paraiso perdido de shakespeare
Ah, Deus, sempre querem mais. Agora querem até a redação pronta. E pior, sem saber sequer quem é o autor da droga do poema.

os mais esquisitos desejos eroticos
Ver mexicanos nus. Essa bate todas as que eu conhecia.

miudas nuas jogando futebol
O colega luso quase chegou à definição da felicidade masculina. Eu vou ajudar: “miúdas nuas jogando futebol com uma garrafa de cerveja na mão dentro de uma Ferrari”.

artistas e pactos com satanás
Finalmente alguém que concorda comigo. Sempre achei que todos os sertanejos, todos os músicos de axé, todos os pagodeiros fizeram um pacto com o demônio para levar o caos à civilização contemporânea. E como se não fosse o bastante, o dito se disfarçou de Deus e fez um pacto semelhante com as bandas gospel.

biografia da gonorreia
Agora vai. Eu vou conseguir. Eu vou conseguir.

Gonorréia Hernandez nasceu em 1957, numa cidadezinha mexicana cujo nome a história enterrou. Aos 11 anos foi violentada por um daqueles mexicanos de cara redonda, bigodão e roupa branca. Mas ela não deixou que isso a abatesse. Em troca de favores sexuais, embarcou em um navio mercante e, depois de incontáveis aventuras pelos sete mares, foi parar em Paris.

Lá Goninha, como era conhecida, se tornou a rainha do bas fond. Primeiro como prostituta, depois como cafetina, Gonorréia se transformou em algo totalmente diferente daquela mexicaninha que dançava ao som de Thalia e se emocionava com Maria del Barrio.

Ela mudou de nome, tentando deixar para trás as lembranças que seu nome lhe trazia cada vez que era pronunciado. E então toda a Paris conheceu a glória e o poder de Madame Bleneau. Mulher poderosa, amante de ministros e presidentes. Sua palavra era a lei.

Mas nem todo o luxo de seu boudoir, nem toda a devoção dos flâneurs, nem todo o esplendor dos boulevards de Paris conseguiram fazê-la esquecer que por baixo daquele grande dama do demi-monde sofria ainda a pobre Goninha, carregando em seu coração toda a mágoa de uma infância ultrajada. Madame Bleneau voltou para o seu México. Na cabeça, um plano tenebroso de vingança.

Infelizmente Madame Bleneau, que todos um dia conheceram por Goninha Hernandez, não pôde executar seu plano. Morreu assim que desceu do navio, esmagada por um contêiner que transportava penicilina.

foto erro medico esquece
Se arrependeu de fazer a pesquisa, foi?

firefox não acessa aol
Troque de provedor.

para ler o pato donald de armand mattelart
Saia daqui. Agora. Você é uma pessoa má e perniciosa, como são todas aquelas que lêm esse livro maldito.

só coroa gostosa para fazer privê
Eu sempre me perguntei como é que aquelas senhoras já maduras, na casa dos 40, conseguiam enfrentar a concorrência de tantas quase ninfetas na flor da idade, em métier tão difícil e desgastante. Agora eu sei. Vi com meus próprios olhos.

biografia da gonorreia
Viu só? Nada que eu escreva pode ser mais engraçado que essa pergunta. Eu ainda estou rindo.

axé devasso minha bunda tem dende
Tem, é? Nossa, deve engordar horrores.

guia para aumentar penis de graca
Olha, ser mal dotado assim não é nada. Ruim mesmo, no seu caso, é ser pobre. Deus foi mesmo mau com você.

fotos eroticas padres fazendo sexo
Especifique. Com freiras, com outros padres, com garotinhos, com garotinhas…? A vida sexual dos clérigos é uma coisa de louco. Morro de inveja deles. Você precisa ser mais específico.

aumentar o tamanho do seu pênis produto brasileiro
Você caiu nessa, foi? Tadinho. Eu acho que vai continuar do mesmo tamanho, amigo. Mas olha, você deu sorte. Podia ser pior. O produto podia ser paraguaio — e aí ele ia diminuir ainda mais.

monografia romance policial preciso de um exemplo
Rogério e Marília se conheceram na 1^a Delegacia Metropolitana. Ele era escrivão, e foi quem registrou a queixa dela contra Gilvan.

No começo do casamento Gilvan tinha sido um amante apaixonado e delicado, o melhor homem que ela conhecera. Agora, seis anos depois, diuturnamente bêbado, ele apenas a xingava durante o dia; mas à noite continuava procurando por ela, se encostando, tocando o seu corpo. Dizendo que não seria puta de seu marido, nos últimos 3 meses ela lhe vinha negando o que pedia, indo para a beira da cama, e naquele dia ele finalmente explodira e lhe batera. Agora ela estava ali, frente a frente com Rogério, narrando os detalhes do que havia acontecido.

Era o primeiro dia de Rogério como escrivão. Ele olhou para Marília e viu uma mulher ainda bonita. A primeira coisa que ele havia notado foram seus seios; haviam enfrentado 3 filhos não sem percalços, mas com dignidade. Não foram eles, no entanto; foram os olhos tristes de Marília que o fizeram se apaixonar imediatamente.

Naquela noite ele fez questão de levar Marília até a casa de sua mãe, com a autoridade que o cargo de escrivão da 1^a Delegacia Metropolitana lhe conferia.

Nos dias que se seguiram Rogério continuou a visitá-la. Primeiro alegando precisar saber se estava tudo bem, depois parando porque era caminho, finalmente se confessando apaixonado.

Durante todo aquele tempo Marília o tratou com meios sorrisos e olhares baixos. Não demorou muito até o primeiro beijo, mas passaram-se dois meses até que ela o deixasse conhecer seus filhos, em um passeio na Quinta da Boa Vista.

Um mês depois Rogério comprou um anel em 12 prestações e foi à casa de Marília pedi-la em casamento. Foi atendido pela mãe dela, que revoltada lhe disse que Gilvan a tinha levado para um passeio, que ela não era mais sua filha por pensar em voltar para aquele cafajeste bêbado.

Naquela noite, Rogério matou Gilvan com 3 tiros. Mas isso não importa mais, porque todo domingo Marília o visita na penitenciária.

biografia da gonorreia
Pelo amor de Deus, chamem uma ambulância que eu estou passando mal.

jorge amado e a diferença entre seu livro e filme a morte e a morte de quincas berro d’água
Basicamente, a principal diferença entre um livro e um filme é que um filme é necessariamente mais superficial. No caso específico de “Quincas” a diferença é ainda mais profunda: o livro foi escrito e o filme não foi feito.

como aleijadinho descobriu seu talento
Foi aos poucos. Quando seu dedo caiu, ele resolveu esculpir uma lápide diferente. Quando uma orelha caiu, resolveu fazer uma estatueta. E assim, de pedacinho em pedacinho, ele percebeu que tinha virado um grande escultor — e que várias partes do seu corpo estavam faltando.

cartinha para o papai noel engraçada
“Querido Papai Noel: neste Natal eu quero ganhar uma viagem para o Taiti, uma Ferrari e um Rolex. O senhor poderia entregar aqui, no Morro do Vai Quem Quer?”

sexo kerry bush download brasil safada
Um doce para quem conseguir descobrir como essas seis palavras se relacionam umas com as outras. Eu não consegui.

resumo curto pequeno e objetivo memórias póstumas de brás cubas
Homem morre e escreve um livro. (Mais curto e mais objetivo que isso você não consegue, amigo. Juro.)

qual era a deficiência de beethoven
Ele era surdo. Qual a sua?

aleijadinho era negro existe foto dele?
Aleijadinho viveu no século XVIII, época em que as câmeras digitais começavam a substituir as de 35mm. Algumas fotos sobreviveram à Devassa de Vila Rica, mulher de hábitos absolutamente depravados e promíscuos que passou o rodo em homens como Tiradentes, Tomás Antônio Gonzaga e no próprio Toinho Lisboa. E são essas fotos, descobertas recentemente, que revelam uma grande surpresa histórica: Aleijadinho não era negro. Era japonês.

coração valente o rei tinha o direito de tirar a virgindade
O conceito, pelo menos, existia. Se chamava droit du seigneur. Era um costume correto. Afinal de contas, ser rei não é só aproveitar as benesses; tem que fazer as coisas chatas também. O triste é que era pouco ou nada usado, porque os camponeses, aqueles idiotas, não gostavam da idéia. Sei lá, deve ter a ver com aquela noção católica de que a gente tem que sofrer muito em vida, entende? No pain, no gain.

como manter uma vaca
Arranje um bom cartão de crédito. Senão ela vai dizer que você não a ama mais, vai dizer que poderia ter escolhido um homem mais bem sucedido, essas coisas.

siglas usadas cartoes credito disfarçar fatura
Tola. Você acha que seu marido está saindo com uma vaca (ver item acima) e pagando as contas com cartão de crédito, não é? Tola, repito. Motéis não dão um vacilo desses, ou pelo menos as empresas de cartões de crédito. Em vez de ficar preocupada com isso, procurando coisas onde não vai achar, se preocupe em ser uma esposa melhor e menos chata. Por outro lado, se seu marido anda pagando as farras dele com cartão, se separe, porque ele é um idiota.

resumo do livro olga de machado de assis
Conta a história de uma moça do Morro do Livramento que tinha olhos de ressaca, moça pobre mas limpinha. É uma história bonita. Você não viu o filme do Glauber Rocha, não?

fotos homens mexicanos nus
Deus do céu, por que você quer se castigar dessa forma? Que pecado hediondo você cometeu para merecer tamanha penitência?

nessas eleições de 2004 nos estados unidos a alguma diferencia para o brasil
O sujeito tem razão. No fundo, não há nenhuma. Eles continuam como superpotência e a gente continua na periferia. Vamos continuar o mesmo bando de cucarachos analfabetos de antes.

adolescentes de sergipe que querem namorar
Ah, não. Está começando cedo demais. Daqui a pouco os bebês já nascem com um perfil no Mercado de Carne Par Perfeito.

fotos de como obturar con amalgama
Eu imagino esse dentista. O paciente deitado ali, bocão aberto, e ele com a broca na mão enquanto olha para a tela do computador, seguindo o tutorial. “Ahora yo meto la brueca aqui…” Se bem que pode até dar certo. Deus protege os tolos.

porque os samurais usam aquelas roupas??
Compartilho solidariamente a sua estupefação. Com os mesmos dois pontos de interrogação.

mitos e lendas do folclore islamico folclore islamico
O Leafar é o mais famoso deles. É com ele que os pais educam seus filhos. Dizem que, se não comerem seus tabules, quando crescerem o Leafar vai entrar em seus haréns e traçar todas as suas mulheres.

fichamento manifesto comunista
Um espectro ronda a educação: o espectro do plágio. Plagiadores de todos os países, tomai vergonha na cara! Nada tendes a perder senão a ignorância que vos torna uns toupeiras!

contra-razões de apelação gratis
Que coisa. O sujeito deve estar arrancando a roupa do corpo do cliente, alegando que são as custas. E no entanto fica procurando modelos gratuitos de peças jurídicas na internet. Depois dizem que é implicância minha.

quero ver fotos dos mamonas apos a morte
Espíritos não baixam neste blog. Procure um centro espírita.

porque so os pobres ficam presos?
Porque são pobres. Se fossem ricos pagavam um bom advogado, um que pelo menos soubesse o que é um habeas corpus.

guia de sobrevivencia aeromocas
O primeiro capítulo é: “Como sobreviver àquele bêbado da primeira classe que não pára de passar a mão no seu rabo”. O segundo é “Como encher de porrada aquele bêbado da econômica que tenta sem sucesso passar a mão no seu rabo”.

putas ambiguas
Devem ser putas de filmes franceses, né? Uma teoria rafaeliana diz que se pode definir o caráter nacional de um povo pelas putas de seus filmes. Putas alemãs são duras, rígidas, revoltadas. Brasileiras são tristes, amarguradas e maternais. Americanas são peruas com maquiagem excessiva e peitos redondos de silicone. Já as francesas são putas com aquele eterno ar de questionamento existencial, aquele it indefinível de dúvida eterna… E enquanto tiram sua meia de seda, com aquele ar de quem é muito superior aos francos que está recebendo, perguntam o que você acha da representação ontológica da dialética burguesa em Baudrillard.

namorado tira foto de namorada em motel de juiz de fora em 2004
Deve ter um namorado tirando foto da namorada em um motel de Jijifora a cada minuto. Para ela é uma forma de realizar com segurança a fantasia de posar para a Playboy. Ele, daqui a alguns anos, vai poder olhar a foto e dizer “É… Essa eu comi…” É também uma garantia de que se ela fizer alguma sacanagem ele poderá vazar a foto na internet. Finalmente, sempre há o risco de ela ficar famosa algum dia; e aí ele ganha uma grana.

vibrador em gel prejudica a saúde?
Alguém pode me explicar, pelo amor de Deus, o que esse sujeito quis saber? E o que ele anda fazendo?

monografia romance policial preciso de um exemplo
Que desespero, hein? Você escolheu romances policiais como tema de sua monografia e descobriu que até isso é difícil.

desenhos da arte grega como o coliseu
O Coliseu foi construído em 64 D.C. por ordem do estratego grego Vespasianopoulos. Foi palco de grandes shows gospel, principalmente de Fídias Apóstolo e os Leões do Ritmo. Durante o reinado de Kostas Constantinopoulos um pedaço do Coliseu desabou. Foi quando se descobriu que o engenheiro Nagiopoulos Nahasopoulos tinha usado material impróprio em sua construção.

pés femininos na cara
Alexandre, no seu blog tem um link para cá. Por que você vem pelo Google?

penis aumentar o tamanho de graça
Miudinho, vou te dar um conselho tão bom que deveria ser vendido, a preço exorbitante: deixe essa palhaçada de lado e arranje uma mulher pequena.

o tamanho do penis influencia num relacionamento
Não, Minduim. Se ela te amar de verdade, não vai ligar para pequenos — pequenos, mesmo — detalhes anatômicos seus.

penis qual o tamanho para um adolescente
Sinto informar, ô pequerrucho: é maior que isso aí que não balança entre suas pernas.

conceito de revista semanal
Períodico hebdomadário que resume e analisa os fatos da semana e veicula matérias pagas sem as classificar como publicidade; como, por exemplo, matérias da Monsanto se for a Veja e do BNDES se for a Carta Capital.

rafael e galvao tem um caso sapiosexual
Eu só queria saber quem é o doente que acredita que eu, Rafael Galvão, seria capaz de uma coisa dessas. Esse pessoal com tara tão esquisita devia namorar uma biblioteca.

vibrador em gel prejudica a saúde?
Ahn… Eu não sei. Mas acho que há alternativas melhores, sabe?

você tem que rebolar pra ganhar o meu carinho você tem que rebolar pra ficar perto de mim
Tudo bem, eu fico longe.

putas dando
Bobinho. Putas não dão. Putas vendem.

tem algum problema tranzar naqueles dias?
Pergunte à arrumadeira do motel.

frases ditas por grandes genios
Fique por perto.

desvantagens do disco duro
Não podem ser maiores que as do pinto mole.

paris hilton noivo vergonha da familia
Olha, tudo bem que a moça é exibida demais e faz saliência (sem tanto talento assim) pensando em um público imaginário. Mas daí a ser a vergonha da família?

curiosidades suburbios de salvador
Na Engomadeira eu vi um casal rolando no chão, não nas lides do amor, mas no embate da porrada. No Cabula eu vi um homem bater a cabeça da mãe de seus filhos em um poste. Quer mais?

brasão galvão
Acho que vou fazer um. Vai mostrar um dragão, um cavaleiro com uma lança e um Galvão correndo apavorado.

onibus lotado e aquele homem se esfregando em mim
Vem cá: isso é trauma ou fantasia?

prostituição é uma profissão?
Boa pergunta. Eu diria que é uma carreira. Na qual se sobe simplesmente ficando deitado.

biquinis canadenses
Você deve estar se referindo àqueles casacos extremamente grossos que as esquimós usavam para agüentar o frio de rachar, não?

lenda romana de asterix e obelix
Não é lenda. É verdade. Em 50 A.C., os centuriões romanos Goscinnius e Uderzius eram os responsáveis pelas tropas romanas na Gália. Mas foram mortos em uma batalha contra um tal Vercigentorix, que a história se encarregou de esquecer. Então Júlio César em pessoa alistou dois traidores (os tais Asterix e Obelix em questão) para comandar um grande ataque à última aldeia que resistia. Asterix e Obelix entraram para a história dessa forma torpe.

sinônimo chitaozinho e xororo mp3
Deixa ver… Música ruim?

modelo no sambodromo com itamar sem calcinha
Itamar também estava sem calcinha? Como ele pôde? Para você ver a injustiça que cometeram com a Lílian Ramos.

datilografo não existe mais foto
Quem disse isso? Eu não digito, eu datilografo. Para mim, a palavra datilografar faz muito mais sentido que digitar — que deveria significar “apontar”. E tem umas fotos minhas espalhadas por este blog.

tomahawk rafael galvao
O passado me condena.

o melhor do filme porno frances
Eu nem sabia que franceses faziam filmes pornôs. Mas devem ser interessantes: “Ai… Ui… Ai, meu Deleuze… Ai, meu Deleuze… Isso… Mais… Me desconstrói! Me desconstrói! Me enche de semiótica! Aaaaai… Aaaaaaaaai…. Foucaaaaaaaaaaaaaault!”

ebós de amor para oxum
A moça já não confia mais em seus dotes e prendas para manter o seu homem.

O desespero é tamanho que, não sabendo mais o que fazer para manter ao seu lado aquele que ela sabe ser o grande amor de sua vida, ela recorre a uma indicação de uma amiga.

Mãe Gorete, ao ver a moça, sugere que ela faça um despacho para Oxum, para que ela e seu amado vivam apaixonadamente juntos para sempre.

A moça apaixonada e canalha pega suas economias e entrega a mãe Gorete, para que ela compre cachaça, pipoca, batom, calcinhas de renda vermelha — mas galinha não, porque galinha é a outra e as coisas podem dar errado. A moça apaixonada e canalha então entrega uma mecha de cabelos de seu amado e espera.

No seu quarto, dezenas de velas aromáticas; no seu corpo, calcinha de renda branca e sutiã fácil de tirar com apenas uma mão.

Mas é em vão que a moça espera, por um homem que nunca voltará. Porque Oxum, volúvel e caprichosa, ouviu o recado dado por intermédio de mãe Gorete; e com o dinheiro que a moça apaixonada e canalha lhe entregou, mãe Gorete por sua vez faz uma farra inesquecível com o seu namorado, por quem nunca fez nenhum ebó porque sabe que o amor está muito, muito acima dessas coisas.

A imagem da moça não me sai da cabeça: moça pura, na casa dos vinte, com um desejo que queima sua carne mas que não é tão forte quanto tudo aquilo que está na sua cabeça.

Foi ela quem foi parar no Monicômio atrás de uma informação que talvez seja fundamental para o seu futuro: “macumba para ser vadia”.

Ela cansou. Cansou mesmo. Ela queria ser mais solta, queria reagir melhor a toques grosseiros de homens apressados, queria ser como suas amigas e dormir hoje com um, amanhã com outro. Ela queria desencanar, porque algo lhe diz que ela não está adequada ao mundo em que vive. Seu comportamento talvez fosse louvável em 1904; mas agora, duas guerras mundiais e um sem-número de revoluções depois, ela é como um peixe fora d’água.

Sente que se conseguisse ser diferente, se suas pernas abrissem com menos hesitações, ela seria mais feliz. Talvez se ela passasse a usar lentes de contato, quem sabe? Talvez se mudasse a cor do batom.

Assim como até hoje ela não conseguiu ver graça na vida que leva, aquela vida insossa regrada por preconceitos que sua mãe colocou em sua cabeça desde cedo, também a vida com que sonha está começando errado. Porque para ser vadia ela não precisaria de macumba, não precisaria que a Mãe Gorete de Oxum tirasse o seu dinheiro para lhe dizer o óbvio.

Para ser vadia ninguém precisa da ajuda dos orixás, não precisa de banhos nem de ebós na encruzilhada, não precisa sequer da pombagira. Para ser vadia, vadia de verdade, daquelas que as senhoras de Santana olham com nariz torcido, ela precisa fazer apenas uma coisa: dar.

Portanto dê, minha filha. Dê muito. Dê o quanto quiser: sentada, deitada, em pé, de ponta-cabeça. Dê com a mão na cabeça para não perder o juízo.

Mas simplesmente dar não caracteriza ninguém como vadia. No máximo fica uma fama de promíscua, o que se resolve quando achar um inocente que se case com você.

Para ser uma vadia, mesmo, você precisa apenas misturar prazer e negócios. Precisa se conscientizar que seu capital de giro está entre suas pernas.

Isso não quer dizer cobrar pelo que você dá, porque então você não seria vadia, você seria uma puta. Há uma diferença; talvez pequena, mas há.

Uma verdadeira vadia funciona em função de presentes. Não pagamentos, repito: mas presentes, vantagens, agrados. Mas, diferente das prostitutas que batem calçada, ela não dá para receber presentes; ela recebe presentes por dar. Há uma troca, claro, mas enquanto prostituição é uma profissão, o ser vadia é só um modo de vida

Portanto, minha querida moça cheia de dúvidas, esqueça essa conversa de macumba. Um copo com água deixado de lado por sete dias só vai lhe trazer mosquitos da dengue agora que o verão está começando; um despacho só vai lhe custar o dinheiro que seria melhor aproveitado em um conjunto de lingerie tão provocante que ultrapassa o limite do bom gosto.

Deixe a macumba de lado. A não ser, claro, que uma de suas fantasias seja dar em um terreiro ao som dos atabaques que imploram a descida de Oxum. Em vez disso, lembre-se de Chico Buarque:

Se acaso me quiseres
Sou dessas mulheres
Que só dizem sim
Por uma jóia falsa
Um sonho de valsa
Um cinema, um botequim…

pena de morte estudo comparação vantagens
Entre os vários tipos o enforcamento é considerado o mais barato, porque a corda pode ser reaproveitada várias vezes. O fuzilamento é o mais rápido. E a cadeira elétrica é a mais gostosa de se ver, porque é sempre bom ver churrasquinho de gente.

foto lady diana morta
Falando sério: eu preferia os tarados atrás de fotos da Diana nua.

visava ao circunstancial ao episodio esta perseguição
Falou bonito, hein?

redação do q vc entendeu sobre a poesia pátria
Sinceridade? Eu não entendi nada. Antes daqueles malucos que comiam gente e diziam que seus pais foram reis e que não gostavam de lirismo funcionário público ainda dava para entender alguma coisa. Mas depois virou uma bagunça só. E piorou com uns tais pedreiros, um pessoal que mexia com concreto. Aí, meu filho, esculhambou tudo de vez.

papai mamou seios
E o pior, caro tarado, é que foram os de sua mãe.

sapiosexual
Vulgo aneurisma: aquele que come cabeça.

letras de músicas que criticavam o governo e que foram proibidas nas décadas de 64 à 85
Como, por exemplo, as famosíssimas “Costa e Silva e Ricardão”, “Castello Branco é um baixinho invocado”, “Médici, que merda” e “Os gases de Geisel”?

marqueteiros fracassam em 2004
Ah, a baba que escorre da boca aberta em um esgar… Eles só não percebem que, para cada “marqueteiro” derrotado no segundo turno, outro “marqueteiro” elegeu seu candidato. Exatamente como nos anos anteriores.

brancura desconfortavel das classes
Pelo menos para os brancos, sua brancura é bastante confortável. Ruim é ser negro numa sociedade veladamente racista.

pessoas esquisitas
Veio ao lugar certo. Fique por aqui e você vai ver coisas de que até Asmodeu duvida.

namorar garota 10 anos mais nova
Oi, Bia. Tudo bem?

fui no tororo beber agua nao achei autor
Você acha uma bela morena e ainda reclama? Tem gente que não se contenta com nada, mesmo.

extra-terrestre caso roosevelt estados unidos
Quando Franklin Roosevelt se apaixonou por aquela inca venusiana ele sabia que estava entrando em uma fria. As relações dos Estados Unidos com o Japão iam de mal a pior, e sua amada assinara, pouco tempo antes, um contrato com a Panasonic. Foram como Romeu e Julieta. Quando os EUA declararam guerra ao Japão, eles não puderam mais se ver. Roosevelt morreu durante a guerra, sem poder se despedir de sua amada. A inca venusiana enlouqueceu de dor. E, naquele dia, jurou que se vingaria dos japoneses que a separaram do seu grande amor, começando então uma longa batalha contra o Nacional Kid e seus radinhos de pilha.

lúcia mccartney contos 1967 resumo
Por que alguém procura resumos de contos que, em vários casos, têm apenas uma página? E por que alguém se priva, conscientemente, do prazer que é ler o melhor livro de contos da literatura brasileira? Me perdoe, meu amigo, mas você é um mané.

principais hábitos das crianças sauditas
Assim que acordam tomam seu copo de leite de camela e vão com o papai supervisionar seu campo de petróleo. É costume entre as famílias mais ricas dar um poço com baixa produção para o primogênito, para que ele aprenda a cuidar dele, o que inclui chicotear os trabalhadores. Almoçam quibe cru com tahine e suco de tâmaras. À tarde montam em seus cavalos árabes de longa linhagem e treinam um pouco, enquanto o papai se diverte em seu harém. E à noite, escondidos dos pais, vão fazer curso de terrorismo em uma das Bin Laden Escolas Associadas.

tropicalismo estilo das roupas masculinas
Não tinha muita diferença, tinha? Pô, bicho, você não entendeu mesmo o espírito da coisa.

existe racismo judeu em nossos dias explique
Você não teve sequer a decência de mudar a pergunta feita pela professora, não é? Você é podre.

hemingway – resumo – hills like white elephants
Você não sabe quão honrado me sinto, amigo, ao ver que pelo menos uma alma entre os tantos tarados que aparecem por aqui está procurando por boa literatura. O único problema é que eu não gosto de Hemingway. Mas que essa passou perto, passou.

jogos de corrida de carro que dem para jogar nesse computador
Claro que o Google, onisciente, sabe qual é esse computador. Ele sabe tudo, por que não saberia que diabo de computador você está usando, né?

mulheres brutas fotos
Você quer uma mulher que lhe jogue na parede e lhe chame de lagartixa, não é? Uma que lhe pegue no colo, lhe deite no solo e lhe faça quase um homem. Sinto, mas eu sou baiano. Eu não gosto de brutalidade, sabe? Eu gosto é de cafuné. Bunda grande também ajuda.

acupuntura é heresia
Se você enfia uma agulha no saco do padre, é.

resumo livros de adelaide e carraro
Ai. Ui. Ai, que bom. Mais. Mais.

perguntas universo putas
Taí, boa questão. Quais perguntas são mais comuns no universo das prostitutas. Este blog não pretende dar uma resposta, mas apenas iniciar um franco debate sobre o assunto:
1 – Será que ele vai pagar o combinado?
2 – Se ele pagar mais, aceito dispensar a camisinha?
3 – Se eu beijar na boca posso me apaixonar?
4 – Em caso de calote, quando devo parar com a discussão e apelar para a gilete?

indices ou suspeita do anti-cristo
Olha, eu tenho uma suspeita. Acho que o Duda Mendonça, pelo tanto que o detonaram, é o próximo.

1000000000000 en numeros romanos
Para que você faz uma pergunta dessas? Por que esse exercício de curiosidade inútil? Os romanos não tinham necessidade desse número, porque jamais tiveram um trilhão de nada. E olha, você também não vai ter.

blogs sobre erros de português em anúncios publicitário
Querendo pegar nós no contrapé, hein?

sic radical filme deficientes sexo
Acho que a palavra que você quis usar foi sick, pois não?

globo paraibinha novela
É curioso que alguém ainda se lembre dessa novela de Ivani Ribeiro, que a Globo levou ao ar no fim da década de 70. “A Paraibinha” conta a história de Darlene, que sai do interior de Pernambuco para o Rio de Janeiro. Leva uma carta para um parente, mas no meio do caminho essa carta é roubada por um homem que durante toda a novela será conhecido como o “Homem do Méier”. Chegando ao Rio, se apresenta a esse parente, que a coloca para trabalhar em sua fábrica. Lá ela faz amizade com três mulheres: Ada, Pola e Araci. A partir daí a vida de Darlene é uma divisão entre o trabalho e seu envolvimento com dois homens: Constâncio, que representa o verdadeiro amor, e um industrial inglês cujo nome esqueci. Foi uma novela que não fez nenhum sucesso e acabou sendo cancelada em três meses.

masturbar caes
Seu amor pelos animais, definitivamente, me comove. É tão lindo ver a que ponto as pessoas estão dispostas a ir em prol do bem estar dos seus animais de estimação. Adoro isso.

galvão cruzadas
Até onde sei, não havia nenhum Galvão nas cruzadas. Reza a lenda que a família vem de Pedro Galvão, um membro da corte portuguesa. Em outras palavas, um puxa-saco miserável que vivia bajulando reis. E a covardia proverbial dos homens da família é a melhor prova disso.

fotos de crianças com sindrome de dow
Procure em sites americanos. O fenômeno de crianças com Síndrome de Dow-Jones é recente, e se caracteriza por meninos que desde a mais tenra idade acompanham o Bloomberg em busca das oscilações da Bolsa de Nova York. Há uma variação, das crianças com Síndrome de Nasdaq. Aquela gurizada meio nerd, sabe como é.

os homens preferem peitos ou bunda?
Olha, amigo… Por que ficar indeciso entre um refrigerante e a batatinha, se você pode simplesmente pedir o número 1 e levar a batatinha, o refrigerante e o Big Mac?

dow right reclamações
Sai daqui! Já! Passa! Xô! Você tá querendo que meu blog seja tirado do ar por ordem judicial, miserável? Fora!

foguetinho de ar
Vulgo flato, é isso?

o que significa tequinologia
Significa que você precisa urgentemente de umas aulinhas de português.

homens que procuram namoradas
Quantos anos, ela? 25? 30? Eu não sei. Mas sei que ela cansou daquela vida de bar em bar, de olhares que não se concretizam em afagos, de chegar de madrugada em casa e ver aquela cama vazia, esperando o seu corpo cansado do pior cansaço que há, o cansaço do amor que não se dá.

Cansou também das madrugadas na internet, de homens grosseiros, eles também solitários e se sentindo incompetentes para o mundo, que mascaram sua fragilidade dizendo coisas como “vou fazer isso e aquilo com vc, gostoza”.

Ela agora decidiu que sua vida vai mudar, que não vai mais perder energia em buscas inúteis, que vai juntar sua solidão à de um homem que também cansou de tudo isso, e que agora quer uma mulher para quem possa olhar pela manhã e dizer “eu te amo”.

E no entanto a busca é vazia, porque assim como ela esses homens que procuram namoradas estão procurando a princesa encantada que não existe, que pode ser uma Amélia, uma Florence Nightingale ou uma Carly Fiorina, algo que eles não conseguem ver e que não sabem o que é; porque não podem, porque elas não existem.

Ele procura uma namorada, ela procura um namorado, e no entanto vão em caminhos tão iguais que nunca se cruzam, e provavelmente jamais se encontrarão.

A vida é assim mesmo.

namoro diferença de idade mulher mais velha
Olha, meu filho, há vantagens e desvantagens para ambos.

Entre as vantagens, para ela há — além da massagem no ego por saber que está pegando um garotão e que ainda é gostosa — a maravilha que é contar com um rapaz de carne mais dura, pele mais firme e, digamos, maior resistência e virilidade, se é que você me entende. Há que ter talento, porém: que ele seja um diamante ainda a ser lapidado, tarefa em muito facilitada se a senhora em questão tiver vocação para professora; mas que seja um diamante. Do contrário é mais simples e mais seguro contar com o zircônio sem tanto brilho, mas regular e de baixo preço dos trintões e além. Rapazes mais novos têm também a vantagem de serem mais dispostos. Saem mais, são mais dinâmicos, e vão lhe fazer perceber que 40 anos não são 70.

Ele terá nos braços um manancial de sabedoria e experiência. Uma mulher mais velha carrega seus remendos no coração, pequenas cicatrizes que não hão de curar nunca, mas com sorte carrega também uma imensidão de amor para oferecer, amor que outros não souberam enxergar, ou que ela preferiu não dar. De garoto inexperiente cujo grande momento é umazinha rápida e desconfortável no carro, você pode vir a se tornar um expert no que Ovídio chamava de “a arte de amar”, e aqui não me refiro, caro garoto às voltas com seus hormônios, às alegrias do sexo — essa é, provavelmente, a primeira lição que você vai receber. Quando tudo terminar — pois tudo sempre termina — ficará a lembrança de um grande amor e de um grande aprendizado.

Mas há também desvantagens, porque tudo na vida tem seu lado bom e seu lado mau.

Para ele vão perguntar se não conseguiu superar seu complexo de Édipo, vão dizer que todas as suas roupas foram dadas por ela. Mesmo aquelas que não são camisas floridas da OP.

Para ela vão sobrar as piadinhas de “leite tá caro”, “pegou pra criar, foi?”, e os cochichos de que ela é uma devassa ninfomaníaca.

Obviamente, a opinião dos outros jamais deveria ser levada em conta por um casal apaixonado.

vende-se cinto de alpinismo
Motivo: falecimento do dono em decorrência de queda.

porque moises desobedeceu ao senhor tocar na rocha 2 vezes
Em verdade, em verdade vos digo: e Moisés implicou com o Senhor, porque era um velhote muito implicante; e disse o Senhor a Moisés: “”Não tocai”, e Moisés tocou; e disse o Senhor mais uma vez, “Não tocai”, e Moisés tocou. E ficou então o Senhor puto nas calças, e fez o povo de Moisés andar 40 anos.

teoria terra oca oscar
Essa é a teoria mais engraçada que conheço sobre discos voadores (o Bia diz que já viu um e que naquela noite estava absolutamente sóbrio): OVNIs não seriam extraterrestres, e sim intra-terrestres, porque a Terra seria oca com um sol interno. Tem gente que acredita nisso. Outros acreditam no Maluf.

fotos de mulheres que fumam pela vagina
Corra delas. Por baixo das promessas exuberantes, dizem que dá câncer de próstata.

dialogos de situaçoes cotidiana na cultura inglesa
— Nice weather, isn’t it?
— Yes.
— Goodbye.
— Bye.

bons conselhos
Aqui? Neste blog? O Google te pregou uma peça, companheiro.

gostosas que sejam putas com um par de peitos bem grande e cada coxana de arrepiar
Quando achar guarde uma para mim, tá?

o homem do fundo do mar
Mark Harris! Eu era seu fã, e tentava nadar como ele. Devo ter pagado micos enormes no Porto da Barra. Mas aí o sujeito achou petróleo e virou um Ewing. Me decepcionei com ele.

homens que chupam o proprio penis
Ou são abençoados ou são contorcionistas.

como morreu o astro que fazia o superman
O galo cantou, mas esse aí não sabe onde nem quando. Nem o nome do galo.

sexo morder blog orgia
Epa, morder não!! Cuidado aí!! Pára, pára! Vamos botar ordem nessa suruba! Sem mordida e sem dedo, por favor!

resumo do livro ah se eu soubesse do autor richard edler
Só vi o livro em livrarias e dei uma folheada, mas deveria ser algo tipo “se eu não tivesse sido tão idiota e não tivesse feito tanta besteira eu hoje não teria que escrever este livro para descolar um trocado”. No caso dos depoimentos, deve ser algo como “se eu não tivesse acertado mais do que errado eu não estaria aqui fingindo uma humildade que não tenho e lhe dando conselhos que, na verdade, não vão lhe servir de nada”. Confere?

organizações que cuidam de cachorros de rua em salvador
Minha mãe cuidou de um durante muito tempo. Mas ela desistiu. Disse que não compensa, que além do gasto ser grande não tem retorno…

embaixada dé butão a cultura de butão
Rapaz, eu não sabia sequer que o Butão tinha dinheiro para ter embaixada. E se eu lhe disser que não faço idéia de onde diabos fica o Butão, você fica com raiva?

principal diferença que podemos encontrar entre mercurio e sedna?
Primeiro, eu me recuso a chamar esse provável décimo planeta por esse nome infame, por motivos que já expliquei aqui. Segundo, a principal diferença é que Mercúrio consegue ser ainda mais quente que o Piauí e esse tal planeta aí é só um cubo de gelo que cresceu demais.

porque so os pobres negros e prostitutas ficam presos
No caso das prostitutas, porque são burras. Porque prostituta esperta dá sua comissão para o policial e fica livre desses pequenos vexames.

fotos de como era a praia de icaraí antigamente
Além do trampolim que existia mais ou menos em frente à Lopes Trovão, onde eu morava, tem uma coisa em que você não vai acreditar: dava para tomar banho nela. Juro.

relatos eróticos de maridos e mulheres casados
Maridos e mulheres casados… Deus misericordioso. Isso existe, é?

o que é celula tronco fotos de celula tronco e o exemplo de celula tronco que aconteceu com o superman
Nossa, é pergunta demais. Eu não sei o que é célula tronco. Mas sei o que aconteceu com o Superman: quando Jor-El percebeu que Krypton ia para as cucuias, colocou seu filho Kal-El em um foguete e o mandou para a Terra, onde o sol amarelo…

lugares de aracaju com erros ortograficos
Essa é nova. Depois de acidentes geográficos, Sergipe dá ao mundo os sensacionais lugares com erros ortográficos.

fotos mexicanos feios
Confie em mim, amigo: o difícil é achar um mexicano bonito.

como se chama a transilvânia agora
A Transilvânia acabou depois de Drácula sugou o sangue de todos os transilvanianos, numa orgia sanguinária conhecida como “o rodízio de Vlad”. Depois ele veio para o Brasil, onde se meteu com a máfia do sangue, e a Transilvânia foi ocupada por um sujeito chamado Ceausescu.

depoimentos de disléxicos
Tuod coeçmou qnuado eu aerpndi a ler — ou mlheor, tnetei…

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Pare de fumar esse troço. Dá nisso.

bibliografia de bill haley
Dizem que Bill Haley escreveu um livro só: “Como ser um dos pioneiros do rock and roll e terminar seus dias bêbado e pobre”.

me encoxa no onibus
Marque dia, hora e linha, por favor.

livro-mar morto onde se passa a historia
Beirute. Jorge Amado é um dos maiores escritores libaneses. Seu livro “A Descoberta da Bahia pelos Turcos” ganhou o Nobel de Literatura em 1973.

casos necrofilia moças
Por que só moças? Homens também são alvo de necrófilos. Já ouviu falar em rigor mortis?

monografia teologica prontas
Faz isso não, meu filho… Deus tá vendo… Deus castiga…

ginecologista bonito
Peraí: você quer um namorado ou um sujeito para cuidar da perseguida?

tenho problema meus penis é pequeno
Pelo menos você tem dois, né? E aqueles que só têm um miudinho? Deixe de chorar de barriga cheia, rapaz. Isso é feio e Deus castiga. Só por isso eu vou te falar um nome que vai lhe dar pesadelos durante muito tempo e aumentar o seu complexo de inferioridade: Mandingo. Procure no mesmo Google que te trouxe aqui e você vai ter uma grande surpresa. Que não vai ser das boas.

luiz biajoni
Por favor, apesar das aparências este é um blog de respeito. A gente só fala de gente boa aqui.

fotos de mulheres nuas do seculo passado
Rapaz, normalmente não faço favores assim, não. Mas eu gosto de história, e realmente acho que aqueles tempos de hipocrisia e de elegância, de sexualidade reprimida queimando a carne das mocinhas vitorianas, são bastante interessantes. Por isso lembrei de Isobel Ravenhurst, inglesa famosa na década de 1870 por, muito antes que Colette, adotar um comportamento político e sexual muito à frente de seu tempo. Foi uma das pioneiras ao posar para fotos de nu artístico, dando algum respaldo a uma arte totalmente nova. Algumas de suas fotos hoje são exibidas em museus. Mas me dei ao trabalho de procurar e copiar uma delas: você pode vê-la aqui.

mensagem romantica em algum lugar do passado
A mensagem do filme é simples: espere 68 anos até reencontrar o sujeito que levou você para a cama e no dia seguinte sumiu e nunca mais deu as caras: não ligou, não escreveu sequer uma carta. Quando você o reencontrar, dê a ele um relógio que ninguém sabe de onde apareceu. E aí você estraga a vida dele também.

massagem para aumentar o tamanho do pinto
Chame uma moça bonita e que tenha mãos macias. Peça para ela friccionar o dito cujo por alguns minutos. O resultado é garantido. Só não é duradouro, mas acho que a essa altura você não vai se importar.

abu elas putas
Nossa, o pue blo não perdoa nem as vo vozinhas.

escoteiros mussolini
É de Mussolini a frase “Escoteiros são um bando de meninos vestidos de imbecil, liderados por um imbecil vestido de menino”. Mas ele formou seus Balilas, e acabou com todo o respeito que porventura eu pudesse vir a ter pelo Duce.

quero vive minha vida independente do que os outros julgam saber
Quando li a frase fiquei pensando: “Isso, liga para o que esse povo diz, não”. Mas depois percebi as duas últimas palavras, e me bateu a dúvida: seu problema é fazer bobagem e não ligar para a possibilidade de os outros saberem, é isso? Porque, se for, a palavra psicopata pode te descrever bonitinho.

um inventor grego com muita história
Alexis Mardas. Procure no Google e descubra como ele passou a perna nos Beatles.

senhoras precisam de fazer sexo
Senhores também, meu caro.

fotos do cantor leif garrett
Deus do céu, isto aqui virou o destino de todos os internautas de meia idade. Até fotos de Leif Garrett (cantor disco da segunda metade dos anos 70; lembro dele em alguns episódios de “Mulher Maravilha” e, acho, em um filme exibido na “Disneylândia”) estão procurando.

transa com velhas
É o novo filme de Kevin Costner, em que ele tenta recuperar o prestígio conquistado com “Dança com Lobos” e perdido com Waterworld. Adequado à idade provecta do astro, busca abrir um novo nicho de mercado, e parece que vai ser uma coisa assim meio softcore, uma coisa mais moderna e mais picante, sabe como é.

rafael galvão chechênia
Eu não tenho chechênia. Eu sou um menino.

acidente domestico acontece infelizmente – poema
Sabe aqueles dias, em que você
Não agüenta nem se ver no espelho?
Acordou com o pé esquerdo, devia ficar na cama
Mas tem que agüentar um chefe pentelho?
Dias em que tudo dá errado
Mas ninguém parece se importar
O trânsito não anda, a comida não vem
E um escroto lá atrás não pára de buzinar?
Em que a promoção não veio,
A secretária não quis lhe dar
Aquele cheque voltou
E cortaram seu celular?
Dias em que você chega em casa
E os meninos não param de gritar
A patroa o tempo todo no seu ouvido
Dizendo, de novo, que “assim não dá”?
Você pega um pedaço de pau
Dá na cabeça de toda essa gente
E diz que acidente doméstico
Acontece, infelizmente.

contribuicao dos portugueses para os nordestinos como o habito de comer pao frances
Passei dias tentando achar algo interessante para dizer sobre essa frase. Bati a cabeça, rebati, e nada. Pensei até em apelar para as mais baixas piadas sobre os irmãos d’além mar — e nada. Então eu desisto. De coração, eu te indico “Casa Grande e Senzala””, de Gilberto Freyre. Você vai encontrar tudo lá. Vai lá, na boa. Você venceu.

resultados das eleições 2004 na cidade de carneiros alagoas
Não precisa do Google para isso. Basta perguntar aos outros 27 moradores da cidade quem ganhou.

caricatura do soneca da disney
Tenho uma novidade: o Soneca já é uma caricatura.

fotos de mulheres americanas perfeitas nuas
Ué, inventaram a americana com bunda, foi? Essas coisas de engenharia genética… Onde esse mundo vai parar…

resumo e analise do livro; dos delitos e das penas
Duas perguntinhas: plágio é um delito? Se for, qual a pena?

nomes de clans estranhos brasileiros
McLeod? McDuck? Os Silva?

como masturbar
Dromedários: primeiro, vista uma fantasia de esfinge. Leve-o a um restaurante árabe, com dervixes rodopiando e marroquinas em véus translúcidos dançando a dança do ventre. Diga palavras belas em seus ouvidos, louve a maciez de suas patas. Aja com a doçura e a sensualidade de Scherazade, e também com sua astúcia. Aproxime-se do dromedário com tâmaras, que eles acreditam ser afrodisíacas. Quando ele cuspir em você, não se aflija: é um sinal de que está apaixonado. Lentamente, passe a mão em sua corcova. Se ele tiver duas desista, porque é um camelo e a técnica é diferente.

coloquei meu sapatinho na janela do quintal
E lá ele ficou, né? Esse Papai Noel é um escroto.

sexo bizarro mulheres que comem merda
Querendo saber o destino de suas ex-namoradas, hein, malandrão?

o que é povo
É um bicho esquisito que reclama de tudo. Que, infelizmente, é você. E que, se serve de consolo, sou eu também.

night clubs in zhuhai
Você está desinformado. Zhuhai não precisa de nightclubs, porque está muito, muito acima dessas limitações comezinhas da humanidade.

biografia de toulouse lautrec
É curtinha. Bem curtinha.

jabá norueguês
Sacrilégio. É como procurar por vodca paraibana ou bordeaux gaúcho. O legítimo jabá você só encontra no Nordeste. Respeite a qualidade e a tradição, por favor.

kenji candidato a vereador rio de janeiro pt
André, explique-se.

historia de putaria e sacanagem para ser dita na cama na seducao
Amigo, você está pondo o carro adiante dos bois. Presume-se que, se você já está na cama, é porque já conseguiu seduzir. Deixe essas besteiras para lá e se preocupe em dar conta do recado. Se é para perder tempo lendo alguma coisa na hora do aimeudeus, tente o Kama Sutra.

filmografia completa de sylvester stallone
“Rocky I”, “Rambo I”, (…) “Rocky DCXXI – Lutando no Asilo”, “Rambo CCCIII – Em Busca de Bin Laden”.

fotos peitos peitinhos fotografia
Quanto preconceito noto em vossa busca, companheiro… Por que essa discriminação com os peitões? Você não mamou quando bebê?

homens lambedores de pés femininos
Blog errado. Eu sou aquele que encoxa mulher em ônibus lotado. Tenta o Alexandre. Mas, por favor, manda foto e deixa ele publicar.

relatos ginecologicos eroticos
Chega. Cansei. É o que você quer? É o que você vai ter. “Caro Editor. Quando lia as cartas dos leitores nesta revista, nunca imaginei que algo parecido fosse acontecer comigo. Até o dia em que tive que ir ao ginecologista para tratar uma gonorréia que não me largava. Tive vergonha de ir à ginecologista da família, que trata de mim desde que eu era uma menininha. Meu novo ginecologista era um homem alto, bonito, magnético. Me mandou deitar na maca e, de imediato, arreganhei as pernas para ele. O pus caía em pequenas gotas e pude notar pelo volume em suas calças que ele ficara excitado…” Vem cá, você quer mesmo que eu continue?

candelabro italiano audrey hepburn diretor
Você confundiu um filme horroroso, “Candelabro Italiano”, com um filme maravilhoso, “A Princesa e o Plebeu”. Só porque os dois se passam em Roma. E lasanha não é pizza.

gostaria de ver fotos de mulheres mais velhas trepando com idade 27 a 50 anos
Olhe pelo buraco da fechadura do quarto da sua mãe e não encha mais o saco.

mostrar meus peitos
Fique à vontade… Quer uma água, uma coca?

como tranzar com uma mangueira
Com a torneira aberta ou fechada? Com a torneira aberta não é bem uma transa, é uma lavagem uterina ou intestinal. Se você estiver se referindo à árvore, bem, talvez o tronco rugoso lhe arranhe um pouco, mas em nome do amor tudo é válido.

wyatt earp morreu
Antes ele do que eu.