Rafael diz:
Não. Eu sou o fantasma dos natais passados. Aquele que só parece bonzinho porque os que vêm depois são uns filhos da puta.

Karine diz:
credo…

Karine diz:
então faz favor de me dar a bicicleta q pedi aos 10 anos e que até hj eu espero seu papai noel fdp

Rafael diz:
Olha o respeito.

Rafael diz:
Fantasma, não Papai Noel.

Karine diz:
E o Papai Noel não pode te dar a bicicleta que você pediu porque morreu, atropelado pelo Rudolph, a rena do nariz vermelho.

Karine diz:
menino mas q miseria vc me enrolou e me tirou a explicação do pq a bicicleta nao veio… ate hj eu espero

Rafael diz:
Não te enrolei.

Rafael diz:
Eu falei a verdade.

Rafael diz:
Papai Noel morreu. Ia ser devorado pelo Lobo Mau, fugiu pela chaminé dos 3 porquinhos e foi escaldado.

Karine diz:
cada hora ele morreu de um jeito

Karine diz:
decida-se

Rafael diz:
Não falo de jeitos diferentes. Falo a verdade. O Papai Noel se estabocou no chão quando caiu da torre da Rapunzel.

Karine diz:
merdaaaaaaaaaaaaa

Karine diz:
nao acredito

Rafael diz:
Não.

Rafael diz:
Falo que ele morreu linchado pelos seus duendes, que queriam aumento de salário.

Karine diz:
rafa eu vou te matar

Rafael diz:
Me matar só porque o o Papai Noel morreu de sífilis que pegou da Cinderela?

Rafael diz:
Injustiça. O velho devasso come qualquer coisa e eu, que não como ninguém, pago o pato.

Karine diz:
seu peste

Karine diz:
pirracento

Rafael diz:
Pirracento por quê?

Rafael diz:
Porque o Papai Noel morreu sufocado ao engolir sem querer o Pequeno Polegar?

Karine diz:
pq eh mto mau

Karine diz:
ja me contou umas 5 mortes de papai noel…buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Karine diz:
seu putooooooooooo

Karine diz:
ele nao morreu ta

Karine diz:
ele ta vivo

Karine diz:
e mora na terra do papai noel onde gente como vc nao entra

Rafael diz:
Não foram 5 mortes.

Rafael diz:
Foi só uma.

Rafael diz:
O Papai Noel comeu uma maçã envenenada dada pela Madrasta Má da Branca de Neve.

Karine diz:
to quase mandando vc tomar no toba…

Rafael diz:
Quem tomou no toba foi o Papai Noel, que morreu depois de ser estuprado repetidas vezes pelo gigante de João e o Pé de Feijão.

Karine diz:
rafael tomara q as fadas e os duendes venham à noite, quando vc tiver dormindo, e enfiem o saco gicante do papai noel no seu rabo e nessa sua boca porca que desilude criancinhas

Rafael diz:
Eu só falei a verdade: que o Papai Noel morreu em uma crise de asma contraída do Gato de Botas.

Karine diz:
vadiooooooooooooooooooo

Karine diz:
soh pq vc eh um à toa descrente, não significa que o resto da humanidade seja igual a vc

Karine diz:
seu desalmado

Karine diz:
seu sem-compaixão

Rafael diz:
Desalmado porque contei que o Papai Noel morreu depois de comer a Pequena Sereia, que estava contaminada por mercúrio?

Karine diz:
eu acredito em papai noel

Karine diz:
tanto q ate hj espero a porra da bicicleta

Karine diz:
bicicleta… pq simplesmente eu nao esqueci dela?

Karine diz:
simples… pq minha carta ta vagando por ai

Karine diz:
enquanto a carta nao chega la e ele nao vem, a gente fica assim meio no limbo dos presentes q nao desceram

Rafael diz:
Karine… O Papai Noel, na verdade, usou a sua carta pra limpar a bunda.

Karine diz:
filho da puta

Karine diz:
isso nao se diz a uma criança…

Karine diz:
eu agora tenho pra o resto da vida essa imagem do bom velhinho com a bunda gorda, branca e varizenta, se limpando com a minha carta… e tudo culpa sua

Rafael diz:
Eu sei que a verdade dói.

Rafael diz:
Mas alguém precisa fazer esse trabalho sujo.

Karine diz:
vc acabou com meus sonhos infantis

Rafael diz:
Acabei?

Rafael diz:
Pronto.

Rafael diz:
Agora vamos falar putaria.

Republicado em 17 de julho de 2010